Espanta Espíritos

Numb

2011-03-17T21:50:00.007Z

E agora podia ficar dormente e não sentia? Só um bocadinho? Ninguém dava por nada e eu andava distraída de mim e dos outros, perdia ligações directas e outras menos directas e ficava dormente, só por um bocadinho...

Os lábios ficavam dormentes, as faces, os olhos, os ombros, os braços, as mãos, devagarinho. Depois eram os seios, o peito, as costas. A seguir as pernas a começar nos pés. Um dedo e depois outro, as pernas, as coxas, devagarinho para nem eu dar por isso. Por fim, ficavam dormentes o sexo, as nádegas, o ventre. Ninguém, nem eu, reparava e adormecia-me, embalava-me para não sentir, nem com estes nem com outros sentidos.

Sem reparar começava a saborear menos, a deixar de cheirar, a visão enevoava-se, deixava de ouvir. Cada vez mais distante e entorpecida, adormecia os sentidos e os outros para além destes.

Perdia o sentido de mim e do que me rodeia, ficava o silêncio sem saber que o era pois até a mente ficava dormente. Os pensamentos deixavam de se formar, as intuições e visões de surgir, deixava de sentir, de me ligar, baixinho para não reparar.

Ficava o silêncio sem saber que o era, silêncio. Ficava o vazio, a escuridão e ninguém sabia pois nem a memória da luz permanecia. Ficava o nada que era tudo o que existia. Não ficavam memórias nem projecções, não existiam sonhos nem recordações e nem o agora permanecia.

Sem tempo, sem prazos, sem minutos, sem espaço.

Não ficava nada sem saber que o era, nada. Sem sonhos nem esperanças, sem quedas nem voos, sem abismos nem saltos de fé, sem mim nem os outros, sem coragem nem cobardia, sem desistir, só adormecia...

Só um bocadinho, pode ser? E quando regressasse voltava vazia, talvez noutro corpo, outra vez, podia ser?

Ser humano por vezes pode ser cansativo e apetecia-me ficar dormente e não sentir nada, desligar o botão e deixar de ser, só um bocadinho, pode ser? Sem químicos, nem vinhos, sem hormonas naturais nem chás, sem meditações transcendentais.

Não é a morte que peço, que fique bem claro pois que essa, assim dormente seria uma não ilusão. Só peço a dormência de não sentir nem decidir, de não pensar nem acreditar, de não falar nem ouvir, de ficar vazia de mim e do mundo.

Só um bocadinho, pode ser?

Liberté

2011-01-27T10:00:00.005Z

Sur mes cahiers d'écolier

Sur mon pupitre et les arbres

Sur le sable de neige

J'écris ton nom

Sur toutes les pages lues

Sur toutes les pages blanches

Pierre sang papier ou cendre

J'écris ton nom

Sur les images dorées

Sur les armes des guerriers

Sur la couronne des rois

J'écris ton nom

Sur la jungle et le désert

Sur les nids sur les genêts

Sur l'écho de mon enfance

J'écris ton nom

Sur les merveilles des nuits

Sur le pain blanc des journées

Sur les saisons fiancées

J'écris ton nom

Sur tous mes chiffons d'azur

Sur l'étang soleil moisi

Sur le lac lune vivante

J'écris ton nom

Sur les champs sur l'horizon

Sur les ailes des oiseaux

Et sur le moulin des ombres

J'écris ton nom

Sur chaque bouffées d'aurore

Sur la mer sur les bateaux

Sur la montagne démente

J'écris ton nom

Sur la mousse des nuages

Sur les sueurs de l'orage

Sur la pluie épaisse et fade

J'écris ton nom

Sur les formes scintillantes

Sur les cloches des couleurs

Sur la vérité physique

J'écris ton nom

Sur les sentiers éveillés

Sur les routes déployées

Sur les places qui débordent

J'écris ton nom

Sur la lampe qui s'allume

Sur la lampe qui s'éteint

Sur mes raisons réunies

J'écris ton nom

Sur le fruit coupé en deux

Du miroir et de ma chambre

Sur mon lit coquille vide

J'écris ton nom

Sur mon chien gourmand et tendre

Sur ses oreilles dressées

Sur sa patte maladroite

J'écris ton nom

Sur le tremplin de ma porte

Sur les objets familiers

Sur le flot du feu béni

J'écris ton nom

Sur toute chair accordée

Sur le front de mes amis

Sur chaque main qui se tend

J'écris ton nom

Sur la vitre des surprises

Sur les lèvres attendries

Bien au-dessus du silence

J'écris ton nom

Sur mes refuges détruits

Sur mes phares écroulés

Sur les murs de mon ennui

J'écris ton nom

Sur l'absence sans désir

Sur la solitude nue

Sur les marches de la mort

J'écris ton nom

Sur la santé revenue

Sur le risque disparu

Sur l'espoir sans souvenir

J'écris ton nom

Et par le pouvoir d'un mot

Je recommence ma vie

Je suis né pour te connaître

Pour te nommer

Liberté

Paul Eluard

in Poésies et vérités, 1942

Ausências

2011-01-17T22:13:00.001Z

Com outros lábios que não estes

2011-01-17T02:11:00.004Z

Se eu te pudesse dizer

O que nunca te direi

Tu terias que entender

Aquilo que nem eu sei

Fernando Pessoa

E ainda assim

2011-01-13T09:45:00.004Z

E ainda assim, apesar da vida me colocar desafios à frente para enfrentar, apesar de saber que o teu abraço não mente na essência mas é falso na aparência, apesar de te sentir preso a preconceitos, sou eu que misturo a dor e a raiva para deixar de me sentir prisioneira.

Como num filme antigo, espero que a onda do esquecimento apague as palavras escritas em segredo nas margens do mar e que leve consigo as esperanças a que me prendo.

Nem que seja apenas a esperança de que aprendas a envelhecer.

Coragem de Ser Só

2011-01-10T11:55:00.004Z

Uma arma de triunfo te dei, sobre todas as outras: a coragem de seres só; deixou de te afectar como argumento ou força esmagadora a alheia opinião, as ligeiras correntes e os redemoinhos do mar; rocha pequena, mas segura, sobre ti se hão-de erguer, para que vençam a noite, as luzes salvadoras; não te prendem os louvores dos que te querem aliado, nem as ameaças dos contrários; traçaste a tua rota e hás-de segui-la até ao fim, sem que te desviem as variadas pressões.

Só e constante, mesmo em face do tempo; os anos que rolam tu os consideras elemento de experiência; para os homens futuros episódios sem valor; se eles te abaterem, só terão abatido o que há de menos valioso; e contribuirão para que melhor se afirme o que puseste como lição da tua vida; a muitos absorve o actual; mas a ti, que tens como tua grande linha de cultura, e porventura tua alma, a posse das largas perspectivas, a hora começando te vê firme e firme te abandona.

Nenhuma estóica rigidez neste teu porte; antes a compassada lentidão, a facilidade maleável de bom ginasta; não é por amor da Humanidade que hás-de perder as mais fundas qualidades de homem.

Em tal espelho me revejo, eu que tomei tua alma incerta e a guiei; e contemplo como doce oferenda, como a mais bela visão que me poderias conceder, a clara manhã que já de ti desponta e lentamente progredindo há-de acabar por embalar o universo nos seus braços de luz.

Agostinho da Silva, in 'Considerações'

From blue to Green

2011-01-05T22:58:00.004Z

I am so thirsty for the marvelous that only the marvelous has power over me. Anything I can not transform into something marvelous, I let go.

Anais Nin

Letter to my Heart

2011-01-01T12:48:00.005Z

Eu sei que não sabes estar parado, sossegado. Sei que estás tão sensível que qualquer brisa que entre neste momento, te faz doer cada pedacinho. É demasiado cedo ainda para conseguires sentir-te inteiro. Mas esse dia vai chegar, quando menos o esperares vais conseguir sentir-te inteiro e forte.

Agora, neste momento, o que estou a fazer é a criar o ambiente de paz e tranquilidade que necessitas para que cada pedaço que julgas perdido, sare com o mínimo de cicatrizes.

Lembra-te do que tens de extraordinário, do que consegues fazer e dar mesmo assim, despedaçado. Lembra-te da compaixão, gentileza, da intensidade, da conexão, da empatia, da humildade, da profundidade de sentimentos que consegues alcançar. Lembra-te da beleza em ti e nos outros, da paixão, da luz, da gratidão e curiosidade. Lembra-te da harmonia, da aventura, da abertura, da vontade de aprender. Lembra-te do humor e da criatividade.

Liberta-te da raiva, liberta-a. É natural que a sintas mas não a contenhas ou vai acabar por se escapar sem controle.

Leva o tempo que for necessário, sem pressas nem exigências e não te sintas perdido nem magoado pelas palavras e atitudes dos outros. Estou aqui para me assegurar que estás seguro e resguardado, que tens os cuidados e mimos necessários para te sentires quente e confortável enquanto recuperas. Estou aqui para te dar a mão agora, enquanto te sentes perdido e despedaçado e continuarei a estar quando começares a dar os primeiros passos outra vez.

Estou aqui, ao teu lado, à espera para continuar a Viver Inteira.

Com todo o meu Amor *

Always with Me

2010-12-31T18:55:00.003Z

(Tradução)

Somewhere, a voice calls, in the depths of my heart

May I always be dreaming, the dreams that move my heart

So many tears of sadness, uncountable through and through

I know on the other side of them I'll find you

Everytime we fall down to the ground we look up to the blue sky above

We wake to it's blueness, as for the first time

Though the road is long and lonely and the end far away, out of sight

I can with these two arms embrace the light

As I bid farewell my heart stops, in tenderness I feel

My silent empty body begins to listen to what is real

The wonder of living, the wonder of dying

The wind, town, and flowers, we all dance one unity

Somewhere a voice calls in the depths of my heart

keep dreaming your dreams, don't ever let them part

Why speak of all your sadness or of life's painfull woes

Instead let the same lips sing a gentle song for you

The whispering voice, we never want to forget,

in each passing memory always there to guide you

When a miror has been broken, shattered pieces scattered on the ground

Glimpses of new life, reflected all around

Window of beginning, stillness, new light of the dawn

Let my silent, empty body be filled and reborn

No need to search outside, nor sail across the sea

Cause here shining inside me, it's right here inside me

I've found a brightness, it's always with me

Kimura Yumi

in Viagem de Chihiro

Fértil

2010-12-31T07:06:00.006Z

Terreno fértil! É só isso que os nossos sonhos necessitam para que se concretizem. Há que ter paciência e saber esperar, há que cuidar do sonho, mudar o contexto onde se insere, quando o terreno não é fértil. Há que saber transplantá-lo, retirar as folhas secas e leva-lo connosco, para onde quer que formos.

São os meus sonhos, são eles que me fazem mover, mudar, crescer, procurar. É por eles que me desassossego e é com eles que me ocupo. São eles que me guiam, quando tudo o resto falha.

E são coisas simples e tranquilas, os meus sonhos. Carregam em si o potencial de flores e frutos quando o momento e local e o tempo propicio chegar. Nunca tudo ao mesmo tempo mas um de cada vez. E se o terreno onde se encontra não é fértil, pois que me resta apenas pegar no sonho, coloca-lo cuidadosamente num vaso bonito e voltar a viver, enquanto mantenho a alma aberta aos sinais que me indicam que aquele terreno tem, não o aspecto, mas as características básicas para que o meu sonho posso crescer, dar flores na primavera e frutos no verão.

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho

é uma constante da vida

tão concreta e definida

como outra coisa qualquer

como esta pedra cinzenta

em que me sento e descanso

como este ribeiro manso

em serenos sobressaltos

como estes pinheiros altos

que em verde e oiro se agitam

como estas árvores que gritam

em bebedeiras de azul

eles não sabem que sonho

é vinho, é espuma, é fermento

bichinho alacre e sedento

de focinho pontiagudo

no perpétuo movimento

Eles não sabem que o sonho

é tela é cor é pincel

base, fuste ou capitel

arco em ogiva, vitral

Pináculo de catedral

contraponto, sinfonia

máscara grega, magia

que é retorta de alquimista

mapa do mundo distante

Rosa dos Ventos Infante

caravela quinhentista

que é cabo da Boa-Esperança

Ouro, canela, marfim

florete de espadachim

bastidor, passo de dança

Columbina e Arlequim

passarola voadora

pára-raios, locomotiva

barco de proa festiva

alto-forno, geradora

cisão do átomo, radar

ultra-som, televisão

desembarque em foguetão

na superfície lunar

Eles não sabem nem sonham

que o sonho comanda a vida

e que sempre que o homem sonha

o mundo pula e avança

como bola colorida

entre as mãos duma criança

António Gedeão

Continuar

2010-12-28T22:48:00.007Z

Quero continuar

A acreditar

Não em ti

Em mim

Quero continuar

A acreditar

Não em ti

Mas em mim

E na grandeza

De amar

Que tenho

Contido

Em ti

Em mim

Enquanto o frio se instala

E me gela a alma

Desvanecer

2010-12-26T12:01:00.004Z

"Love never dies a natural death. It dies because we don't know how to replenish it's source. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of illness and wounds; it dies of weariness, of witherings, of tarnishings."

Anais Nin

Não é que o amor morra, mas desvanece-se, extingue-se. Nunca de forma natural. O amor nunca morre de morte natural. Morre porque nós não sabemos como procurar a sua fonte. Morre por sermos cegos, pelos erros e traições . Morre de doença e das feridas; morre de exaustão, das devastações, morre porque o manchamos e deixa de brilhar.

De Corpo e Alma

2010-12-25T01:32:00.004Z

A lover knows only humility, he has no choice.

He steals into your alley at night, he has no choice.

He longs to kiss every lock of your hair, don't fret,

he has no choice.

In his frenzied love for you, he longs to break the chains of his imprisonment,

he has no choice.

A lover asked his beloved:

Do you love yourself more than you love me?

Beloved replied: I have died to myself and I live for you.

I've disappeared from myself and my attributes,

I am present only for you.

I've forgotten all my learnings,

but from knowing you I've become a scholar.

I've lost all my strength, but from your power I am able.

I love myself...I love you.

I love you...I love myself.

I am your lover, come to my side,

I will open the gate to your love.

Come settle with me, let us be neighbours to the stars.

You have been hiding so long, endlessly drifting in the sea of my love.

Even so, you have always been connected to me.

Concealed, revealed, in the unknown, in the un-manifest.

I am life itself.

You have been a prisoner of a little pond,

I am the ocean and its turbulent flood.

Come merge with me,

leave this world of ignorance.

Be with me, I will open the gate to your love.

I desire you more than food or drink

My body my senses my mind hunger for your taste

I can sense your presence in my heart

although you belong to all the world

I wait with silent passïon for one gesture one glance

from you.

Deepak Chopra

Quando não existem tempos, nem momentos, porque quem ama não tem escolha.

So, please, release me...

Feliz Nascimento

2010-12-23T21:26:00.004Z

Natal significa Nascimento.

Sem estar ligada a nenhuma religião consigo perceber que dizer a alguém "Feliz Nascimento" pode transformar toda a forma de estar nesta época natalícia... ou seja nesta época em que nos é dada a hipótese de voltar a nascer. Ou de nascer para uma consciência diferente, para uma consciência ampliada de si e dos outros. Sentimos um pouco o significado que a expressão pode ter sobre nós quando temos actos de bondade e generosidade (no fundo de empatia) com estranhos e outros menos estranhos, quando resolvemos mimar-nos um pouco e oferecer a nós próprios a prenda de nos permitimos estar mais em sintonia com o que somos, quando nos relacionamos connosco e com os outros. A perspectiva de que isso não ocorra, geralmente, conduz-nos a estados de desconforto, melancolia e tristeza nesta altura do ano. Quando pressentimos que estamos a viver este momento de uma forma ligeiramente desviada.

Curioso como esta hipótese acontece entre o Solstício Inverno, em que a noite mais longa acontece e a promessa de sol surge no horizonte, e a passagem do ano quando sentimos claramente que termina um ciclo e começa outro. Entre essas duas datas ocorre a hipótese de Nascimento do melhor em cada um de nós. Quando esse nascimento ocorre, desta forma, em consciência, ele pode manter-se e ser celebrado a vida inteira, todos os dias, a todas as horas, em cada momento.

Nessa perspectiva, os meus votos partilhados para este Nascimento são simples.

Que sejamos sempre capazes de aprender a transformar as nossas mágoas e tristezas em motivos para sorrir. Que as nossas dores nunca nos impeçam de sentir e perceber a dor dos outros e que tenhamos também a capacidade de os fazer sorrir. Que tenhamos sempre a abertura de espírito e a visão de aceitar que somos humanos e cometemos erros, que às vezes magoamos os outros mas que estamos sempre a tempo de pedir desculpas pela dor que causamos, de aprender com eles e assim dar espaço para cometer e aprender com erros novos. De passado algum tempo percebermos que afinal não existem erros, nem nossos nem dos outros, e que de outra forma não teríamos a possibilidade de aprender.

Que tudo acontece exactamente como têm de acontecer e que pré-ocuparmo-nos com isso não muda nada. Que muitas das coisas com que nos preocupamos nunca acontecem e que os Ses nunca deixaram histórias para contar. Que, depois de acontecer uma mudança, revoltarmos-nos com ela só serve para atrasar o processo de aprendizagem. Que sejamos capazes de reconhecer a beleza contida nesse processo e

Que sejamos sempre capazes de perceber que o que mais nos incomoda nos outros é simplesmente o que mais tentamos esconder de nós mesmos. Que sejamos capazes de o reconhecer em nós e de aprender a expor e a trazer para a luz do dia essas questões, de forma a nunca se transformarem em fantasmas que nos ensombram.

Que o maior e mais forte acto de coragem é dizer, Sou frágil.

Que sejamos humildes sem nos deixarmos humilhar e perceber que é a pessoa mais humilde que tem menos motivos para ser humilhada.

Que nunca confundamos leveza e alegria com superficialidade e futilidade. A alegria e a leveza é um estado que nasce após um estado de intensa dor, em que nos dispomos a ir ao poço mais fundo da nossa alma limpar o lodo acumulado. Quando o fazemos com esse objectivo, invariavelmente regressamos à tona com o maior dos tesouros. O Amor e aceitação ao que somos, ao que estamos, ao que vemos reflectido no espelho dos olhos dos outros. E que só no poder dessa pérola podemos ver e sentir os outros da mesma forma. E que quando descobrimos essa pérola não reflectimos, não reagimos quando os outros nos julgam. Adquirimos a capacidade de compreender os motivos dessa acção e de agir para um bem comum.

Que aprendamos a aceitar sem nos resignarmos a circunstancias em que nos tornamos vitimas por escolha própria.

Que mais ninguém a não ser nós mesmos temos a possibilidade e o poder de mudar as regras do jogo da nossa vida, de romper com limitações e situações, de reinventar a nossa realidade, que por vezes basta mudar a perspectiva e dizer um redondo, Não quero isto para mim, Não quero ser assim, de corpo, alma e coração para que as verdadeiras mudanças e nascimentos aconteçam.

Que a felicidade é feita de coisas muito simples, de pequenos gestos, toques e olhares, da aceitação e valorização do que somos e do que temos. Que a verdadeira felicidade surge quando estamos ligados ao que somos, quando o que fazemos, sentimos, pensamos e dizemos está em harmonia.

Que, façam o que fizerem, vão onde forem, amem quem amarem, o façam inteiros e presentes, de corpo e alma e mente, cientes que todos somos divinamente perfeitos nas nossas imperfeições.

Que é natural ter dúvidas e não saber o que fazer. Que é natural ter medo. Isso acontece quando deixamos de nos ouvir, quando deixamos de ouvir o que o nosso coração sabe. Quando isso acontece aprendam a ficar quietos, a saber esperar, não a espera do bater do dedo para que passe depressa, mas a espera activa, em que a paciência, a aceitação, o silêncio, a empatia e a alegria são cultivadas, para que, quando a espera termine, possam germinar e crescer no vaso que escolherem com o vosso coração.

Como dizia a outra autora, quando não souberem o que fazer, esperem e escutem até a vossa mente silenciar e possam ouvir claramente a voz do vosso coração.

E que nunca esqueçam que um nascimento é um parto. E que por muito doloroso que por vezes seja, o ser que nasce nesse momento tem a Vida pela frente e é puro potencial.

Com todo o meu amor...

Um Feliz Nascimento *

Reflexões

2010-12-21T20:10:00.010Z

É mesmo amor, isso que sentes

Ou simples necessidade

De te olhares reflectido

Num espelho partido?

Pois que estranho

Essa estranheza sem fim

De me sentir partida

E, ainda assim,

Te amar e querer dar

Com cada pedaço de mim.

Se te sentes não aceite

Quando espreitas

Este espelho, considera

Que, se mais não te dou

Talvez seja porque,

Estranhamente, rejeitas

O que te ofereço e o que sou.

Considera também, amor,

Que quando te desvias,

Algo se rasga

E a imagem que espreitas

Regressa aos teus olhos

E aos teus sentidos

Com o inconfundível gosto

A sangue derramado,

Típico de corações partidos.

Coisas do Estar

2010-12-19T21:20:00.009Z

Gosto de calor, de aquecedores e sacos de agua quente, de mantas e cobertores, de cachecóis e abafadores, de chá de rooibos e de frutos vermelhos, de canela, do cheiro e crepitar da lareira, de pão quente com manteiga, de doce de gila e de melancia, de queijo de ovelha, de rodilhas, de palavras e coisas antigas, de café sem açúcar e de chocolate, do mar, das florestas, de cascatas, da montanha e de praias desertas, de passear de mãos dada, de dormir tarde e não ter hora de acordar e de o fazer aconchegada, da cor do céu em Setembro, do por do sol, de gatos, de estar bem acompanhada, de estar sozinha, de escrever e meditar, de mudar de casa, de me perder, de viajar, de conduzir, de dormir na praia, de amoras silvestres e de sopa de urtigas, de ouvir musica e dançar descalça, das palavras que preenchem os vazios, do silêncio quando não há palavras, de abraçar e ser abraçada, de escrever em esplanadas desertas, de paisagens inspiradoras e abertas, de gentes, de bom vinho e do som do violoncelo e do violino, de estações e aeroportos, de ver as pessoas passar enquanto me deito a adivinhar, de sentir a chuva e o cheiro da terra molhada, de regressar a mim quando não me sinto segura, de virar páginas e dobrar esquinas, de recomeçar, de ver o meu filho crescer, de ver as estações mudar, de rugas e cabelos brancos, de me sentir amada e desejada, de aprender coisas novas e de recordar coisas passadas, de perfeitas imperfeições, de novos olhares, de poesia e de contos de fantasia, de histórias de vida e de epifanias, de sonhar acordada, de ouvir as verdades dos outros e viver as do meu coração, de dormir tranquila, de paz e agitação, de banhos demorados e, de preferência, acompanhados, de romantismo quando estou apaixonada e de jogos de sedução, de hera e de gerberas, de apanhar fruta das árvores, de oliveiras, de fazer sestas na relva, de dança e taichi, de transpirar, de quintas escondidas, de grutas, capelas e igrejas antigas, de templos e de artes perdidas, de andar de bicicleta e de caminhar, de bróculos, de cenouras, de óculos escuros, de brincos, pulseiras e colares, de chávenas de chá, de livros, de pincéis, de sótãos, de escadas em caracol e de rodopiar, de fazer desenhos na areia, de puzzles, de coisas simples e de avelãs, de olhos, de mãos, de lábios e de pessoas loucas, simples e genuínas.

.:: * Chakras * ::.

2010-12-18T18:48:00.000Z

Frágil

2010-12-17T16:52:00.003Z

Quando a vida nos troca as voltas e nos deixa ao sabor dos sonhos naufragados e recuperados, a baloiçarem, mal amparados em frágeis embarcações de papel.

Quando a lógica observa irónica e o sentimento coloca o coração nas mãos e ambos dizem, Ai, que se vai afundar. E contra toda a lógica o fino papel insiste em se manter à tona, suspenso nas águas por uma magia qualquer, ensopado, é certo, de medos, de fantasmas, mas mantém-se corajosamente a baloiçar por cima das ondas.

É que ele guarda dentro de si muita da fé que contenho, a fé no melhor de mim e de cada um de nós, no acreditar sem sentido, nos milagres e conquistas.

Quando um movimento brusco o faz baloiçar um pouco mais, quando ameaça ser afundado por um balanço ou sugado por um remoinho uma ou, às vezes, mais mãos o amparam e ele, por milagre, insiste em se manter à tona.

E enquanto insisto em continuar a acreditar, com todas as razões para o fazer e no fundo sem absolutamente nenhuma, por vezes desalentada, por vezes desesperada, por vezes zangada, uma parte de mim observa espantada o frágil barco de papel e reconhece o milagre que o sustem, enquanto uma outra parte insiste em me sussurrar ao ouvido, O quê, mas ainda acreditas?

Fragilidade e coragem, milagre e teimosia. O sonho e a fé não dependem da embarcação que os contém, é o que a minha alma responde. Mas, às vezes, só a ouço passado uns dias.

202

2010-12-10T02:11:00.003Z

* .:::. São as vezes que aqui vim partilhar algo de mim .:::. *

A Princesa e a Ervilha

2010-11-30T00:29:00.004Z

"Reescreva, usando no máximo 400 palavras, um conto de fadas. E se o Capuchinho Vermelho fosse o mau da fita? E se o sapato servisse mesmo a uma das irmãs?"

Era uma vez um príncipe que procurava uma princesa verdadeira. Uma daquelas de verdade, sensível e genuína. Procurou por todo o seu reino e ainda mais além. Foi aos confins da terra e acabou por regressar a casa desanimado e sem esperança, pois todas as princesas que encontrou não pareciam, aos seus olhos, verdadeiras princesas. Todas elas tinham alguma característica que o convenciam que não eram princesas genuínas.

Numa noite de tempestade em que o vento e a chuva reinavam, alguém bateu à porta do castelo. Quando abriram depararam-se com uma donzela ensopada e com ar infeliz que afirmava ser uma verdadeira princesa. A rainha, quando a viu, duvidou imediatamente. Como poderia uma princesa de verdade sujeitar-se a vir a pé até ao castelo e apresentar-se naquele estado a si e ao seu filho? Não lhe parecia possível. Mas o príncipe viu qualquer coisa. Ele não sabia bem o quê. Talvez um brilho diferente, um jeito de entoar as palavras, de andar que o encantou. A rainha, mãe conhecedora do seu filho e mulher experiente notou o estado de encantamento do príncipe e pensou: Princesa ou feiticeira, esta noite se verá quem és! Mandou servir uma refeição quente à suposta princesa e foi ao quarto onde ela iria dormir. Desfez a cama e colocou uma ervilha e de seguida vinte e um colchões empilhados. Fez a cama e esperou pela manhã seguinte para comprovar a sensibilidade da princesa.

De manhã quando acordou esperou todo o pequeno-almoço que a princesa e o príncipe descessem dos quartos para expor a princesa e o seu teste. Esperou e esperou e, já farta de esperar, mandou acordar os dois. Quando os criados regressaram, disseram à rainha que os quartos estavam vazios. A rainha desesperada, lembrou-se que, na noite anterior, enquanto preparava a cama da princesa, havia deixado os dois a sós para comerem. O tempo suficiente para planearem uma fuga. Procurou durante anos, enviou soldados a todos os cantos do reino e ainda mais além mas nunca mais teve notícias deles. Acabou por morrer sozinha e amargurada por ter tentado provar que a suposta donzela não era uma princesa de verdade.

Quanto aos dois apaixonados, nunca mais se soube nada deles. Ainda hoje existe uma lenda na região ao redor do castelo que conta a história e que termina com “E não se sabe se viveram ou não felizes para sempre”.

Escrita Criativa

2010-11-29T23:30:00.004Z

Poderá ter passado despercebido, aos mais desatentos, a minha cada vez maior vontade de explorar e brincar com a escrita. Os incentivos de quem me rodeia acabaram por conseguir que respirasse fundo e me lançasse a escrever disparates ainda mais disparatados do que aqueles que tenho por hábito escrever. Desengane-se quem estiver à espera de relatos lamechas sobre mim mesma, quando virem uma etiqueta a dizer "Escrita Criativa" no fundo do texto. Não serão textos sobre ninguém, serão pura ficção e qualquer semelhança com a realidade, virtual ou não, será, mesmo, pura coincidência... ou não, que há quem diga que essas coisas não existem.

A verdade é que quando puxo por mim e pelo disparate, o que escrevo até tem uma piada relativa, e o discurso verborreico escorre sem filtros e com uma dose estranha de ironia. Enfim, a minha!

Aos mais desatentos e aos outros, aos um pouco mais atentos, aproveito para informar que o senhor Nicolau seria uma simpatia se, este ano, me colocasse na chaminé um curso de escrita criativa. Sem compromisso, claro está. Mas que seria simpático, lá isso seria. Dar sentido e ordem ao discurso verborreico exige uma dose de técnica que não possuo. A coragem, pelos vistos, estou a arranja-la e quanto ao trabalho e persistência, enfim, quem me conhece sabe que passo mais tempo a escrever que a falar e quando falo entra quase sempre mosca, para não sair uma grande asneira.

Os textos que colocar com a dita etiqueta são a resposta a desafios colocados por um site que se publicita muito bem e que costumo acompanhar na rede social da moda. Ou seja são exercícios que serão sempre precedidos do dito desafio.

Mais uma vez não garanto qualquer tipo de assiduidade à escrita, nem às estórias e contos. Dependem de algo que não depende inteiramente de mim, mas sim das ideias e conceitos que as minhas antenas captam via fm embora, por vezes, sejam muito pouco estereofónicas.

A todos um enorme Bem Hajam, sempre com a certeza que será preciso uma dose de paciência nem sempre alcançável e possível, para ler os meus textos e alucinações até ao fim...

Boneca

2010-11-29T15:09:00.009Z

Caminhava sozinha, descalça por entre a multidão, sem dar atenção onde punha os pés e a desviar-se da multidão sem notar que o fazia. Caminhava sozinha, enquanto olhava o céu e esperava a chuva que disfarçaria as lágrimas que continha. Caminhava sem rumo e sozinha.

As memórias, um vislumbre, alguém que passava e que a fazia olhar em frente para ver quem aí vinha, era o suficiente para um arrepio a percorrer e para se encolher com a náusea que sentia. O aperto no peito havia de passar, isso sabia. Já o tinha sentido antes e sabia que, mais cedo ou mais tarde, havia de se desvanecer até ficar apenas as memórias de algo que tinha passado. Mas o murro no estômago, a náusea, a sensação visceral de medo era uma novidade recém redescoberta.

Quando se tapa e protege uma ferida antiga e profunda com ligaduras, não se repara que a ferida não está sarada, que continua aberta a corromper a carne. O cheiro e a visão são anulados e ganha-se o habito de tratar das ligaduras, de as retirar quando se dá conta que estão sujas e a apodrecer. Tapa-se a ferida e ficamos a pensar que o problema é trocar as ligaduras. A ferida nunca deixa de doer, nunca. Mas ganha-se o habito da dor e toma-se como um dado adquirido que faz parte de nós. O limite de dor é alargado e parece, só parece, que deixou de magoar. Isto pode durar dias, meses, anos. E dura. Vão-se mudando as ligaduras, trocam-se as sujas por limpas e pensamos que está tudo bem. Mas não está. O alivio é apenas temporário.

Os acontecimentos recentes tinham-na feito tomar consciência que era preciso retirar todas as ligaduras, tinham-na feito dizer com coragem, Já chega, vou tratar disto, vou resolver isto! E começou a retirar todas, uma a uma, algumas com mais violência, outras mais suavemente.

Não estava preparada para ver o que escondiam, não estava preparada para o cheiro fétido que emanava, para o sangue e podridão da carne. Lembrava-se como tinha sido feita, lembrava-se de quem lha tinha feito e e a quem já tinha perdoado. Mas anos a fio a esconde-la tinham-na feito aprofundar-se e envenenar o seu corpo.

A náusea voltou a invadi-la enquanto sentia a dor e o jorrar de sangue. Podia caminhar o que quisesse, por onde quisesse, com quem quisesse. A ferida era tão profunda que não iria curar-se sozinha e recusava-se a esconde-la outra vez. Para que servia esconde-la, agora que a tinha visto, tocado e cheirado?

Passaram-se dias e o murro no estômago continuava a acontecer, enquanto dava voltas à cabeça para tentar perceber como limpar e sarar uma ferida tão profunda. Não sabia e continua sem saber. Talvez o tempo, o amor, a atenção, o cuidado e um par extra de mãos o fizesse.

Ia caminhando sozinha, devagar, mexia-se devagar e cuidadosamente para não aprofundar a ferida, para não a abrir demais. E enquanto caminhava trazia a imagem de uma velha boneca de infância. A boneca estava sentada junto às outras bonecas e parecia-se com todas as outras com o seu sorriso pintado e cabelos sempre alinhados. Um olhar mais atento percebia que um dos seus braços estava colocado junto a ela, desencaixado. Uma boneca partida, sem um pedaço de si, com a junção entre o braço e o corpo laxo e solto. Conseguia encaixar o braço mas sempre que queria que ela levantasse os braços como as outras bonecas, o braço soltava-se e a boneca ficava outra vez partida, incompleta.

Era como se sentia... como uma boneca partida. Que por mais que tente colocar o braço no sitio, ela sabe que aquela boneca nunca será como as outras. Terá sempre de existir mais cuidado e atenção quando a faz levantar os braços. Será preciso amor e cuidado, será preciso dispensar-lhe tempo e considerá-la importante e realmente bonita e especial para brincar com ela. Se assim não for, quem vai querer brincar com uma boneca partida?

Pequena Morte

2010-11-26T16:08:00.009Z

Peço a paz

A do espírito,

Dos inocentes

A dos ignorantes.

A dos que não sabem

Nem querem saber.

Peço a paz

Dos anestesiados,

Dos que não sentem

Na pele e na carne.

A paz dos que não vêem

Nada mais para além

Do óbvio, do vulgar.

Peço a paz

A paz do silêncio,

A das tréguas,

A do sabor do vinho

E a do vazio

Depois das lágrimas.

Peço a paz

Da pequena morte,

Sem sonhos nem navios,

Sem perturbações

Nem intempéries.

Peço a paz

E o acordar indefinido,

O suave espreguiçar

E alongar da alma,

Lânguido e tranquilo.

O que só depois da paz

Pode surgir e ser vivido.

Acreditar

2010-11-23T19:44:00.009Z

Como é que ainda duvidas?

E duvido e vacilo e volto a vacilar.

Estas incertezas são minhas,

Na certeza que passam quando

Deito a mão ao chão para me levantar.

Pois que no fim é a única que tenho,

A certeza que, passado o tempo

Que tiver que passar, as voltas

Que tiver que dar, as pessoas

Que tiver que encontrar e deixar,

Quando baixo a cabeça em resignação

E deito a mão ao chão para me apoiar

É ao melhor de mim que confio e dou a mão.

Benção

2010-11-22T14:33:00.010Z

Alguns dias antes, na gruta do ventre da Mãe, de onde se sente, cheira e ouve a respiração de Iemanjá, tinha-me sentado com o mar aos pés, fechado os olhos e pedido um sinal, uma benção, qualquer coisa que me reconfortasse a alma e assegurasse que os meus pés e olhos continuam a fazer as escolhas mais acertadas. Apesar de ter essa certeza no coração, por vezes, é necessário sinais mais obvios, os pequenos milagres que se operam perante os nossos olhos quando estamos inteiros no que fazemos. Depois de toda a conturbação dos ultimos dias foi o que pedi. Tenho pedido para estar centrada, para que palavras sábias saiam da minha boca e para que as minhas acções as respeitem. Tinha pedido apenas isso e nada mais até aquele momento. Sentada nas rochas sobre a agua verde, dos reflexos da serra, pedi um pouco mais, pedi uma benção.

O tempo passou, a conturbação abrandou e não me voltei a lembrar desse pedido.

Não me esqueço que foi a tua insistência em estar mais perto das margens da lagoa e a nossa espontaneidade em sair do carro, apesar do frio e do vento, que nos levou até à pequena embarcação. Com cerca de um metro e pintada de azul e branco não passava despercebida no areal sujo das ultimas tempestades. Avançamos para ela enquanto comento que o meu filhote vai adorar brincar com aquilo. Só quando me aproximo e espreito o seu interior percebo a dimensão do que se está a passar.

O pequeno barco está comido pelo sal, pelo sol e pelas ondas, as tábuas a desfazerem-se, os pregos completamente corroídos e percebe-se que existia uma estrutura superior que lhe foi arrancada. No seu interior, mantidas no seu lugar, não se sabe muito bem como, está uma pequena pomba em metal prateado e uma coroa que reconheço imediatamente sem nunca ter visto nenhuma. Pego-lhe e observo os seus desenhos. É prateada, com uma fita em tecido transparente para a ajustar à cabeça. No seu centro vê-se uma concha, trabalhada no metal, ladeada por dois peixes e atrás de cada um, uma flor. A coroa tem à frente pequenas argolas de onde estão penduradas fios de missangas e contas transparentes, de forma esconder suavemente a face de quem a usa. A face de quem a usa não é importante. É apenas mais uma cara, mais uma face de uma qualquer mãe de santo que baixa a si a energia da mãe das águas salgadas.

O culto a Iemanjá é feito entre 1 de Janeiro e 2 de Fevereiro, de cada ano, dependendo da região onde se faz. Por cá, por terras lusitanas, nunca vi nenhum. Sei que se faz mas nem sei se existe o culto do lançamento de pequenas embarcações ao mar com oferendas a Iemanjá.

O que sei é que apenas pedi um sinal e o que recebi foi avassalador. Nunca, em todos os meus passeios à beira mar, durante 36 anos, tinha encontrado nada de semelhante.

A bênção está dada, como pedido e o sonho que quis tanto afundar foi-me devolvido. É uma benção com uma outra mensagem por detrás, um já vai sendo tempo de me dedicar mais a sério a essa outra parte de mim...

A coroa está ao meu lado, no sofá, o pequeno barco guardado junto ao altar, no alpendre. A pomba ficou nas mão do homem que caminha ao meu lado e com quem pedi a benção partilhada e recebida.

Os sincronismos que permitiram tudo isto, os movimentos do universo que permitem estes pequenos milagres, esses, que me permita, que esteja sempre disponível para os viver.

Drowning Dreams

2010-11-17T17:23:00.004Z

Pus o meu sonho num navio

e o navio em cima do mar;

— depois, abri o mar com as mãos,

para o meu sonho naufragar.

Minhas mãos ainda estão molhadas

do azul das ondas entreabertas,

e a cor que escorre dos meus dedos

colore as areias desertas.

O vento vem vindo de longe,

a noite se curva de frio;

debaixo da água vai morrendo

meu sonho, dentro de um navio...

Cecília Meireles, in 'Viagem'

Amor, Pois que É Palavra Essencial

2010-11-14T22:35:00.006Z

Amor — pois que é palavra essencial

comece esta canção e toda a envolva.

Amor guie o meu verso, e enquanto o guia,

reúna alma e desejo, membro de vulva.

Quem ousará dizer que ele é só alma?

Quem não sente no corpo a alma expandir-se

até desabrochar em puro grito

de orgasmo, num instante de infinito?

O corpo noutro corpo entrelaçado,

fundido, dissolvido, volta à origem

dos seres, que Platão viu completados:

é um, perfeito em dois; são dois em um.

Integração na cama ou já no cosmo?

Onde termina o quarto e chega aos astros?

Que força em nossos flancos nos transporta

a essa extrema região, etérea, eterna?

Ao delicioso toque do clitóris,

já tudo se transforma, num relâmpago.

Em pequenino ponto desse corpo,

a fonte, o fogo, o mel se concentraram.

Vai a penetração rompendo nuvens

e devassando sóis tão fulgurantes

que nunca a vista humana os suportara,

mas, varado de luz, o coito segue.

E prossegue e se espraia de tal sorte

que, além de nós, além da própria vida,

como activa abstracção que se faz carne,

a ideia de gozar está gozando.

E num sofrer de gozo entre palavras,

menos que isto, sons, arquejos, ais,

um só espasmo em nós atinge o clímax:

é quando o amor morre de amor, divino.

Quantas vezes morremos um no outro,

no húmido subterrâneo da vagina,

nessa morte mais suave do que o sono:

a pausa dos sentidos, satisfeita.

Então a paz se instaura. A paz dos deuses,

estendidos na cama, quais estátuas

vestidas de suor, agradecendo

o que a um deus acrescenta o amor terrestre.

Carlos Drummond de Andrade, in 'O Amor Natural'

Amar e Ser Amada

2010-11-10T02:15:00.006Z

Quando as palavras

Se transformam num nada,

Escrevo violentamente

Para esquecer a dor,

Para recordar a saudade,

Para me centrar.

E se também isto te faz recuar,

Pois fica sabendo que também o sou.

Violentamente escrevo, purgo

E exponho de mim a vertigem,

O suspiro, o grito e a vontade

De amar e ser amada.

Vertigem

2010-11-10T01:39:00.006Z

O vento entra pelos poros da pele, escapa-se por entre a roupa e toca a pele, entranha-se e penetra a alma, lembra-me que estou viva.

Ao longe, lá longe o mar canta entre murmúrios e rugidos. Fala de si, de acalmias e tempestades, de ondas gigantes e dos peixes no mar. Fala das brincadeiras com os navios e das escondidas com os faróis.

Debaixo dos meus pés adivinha-se uma falésia, banhada pelo mar e segura pelo vento.

Abro os braços e deixo-me ir na brisa. Inspiro profundamente, de coração apertado.

Há alguém atrás de mim? Alguém à minha espera? Tenho que esperar por alguém?

Não me lembro exactamente como fui ali ter, entre o torpor de sentires e pensares. O carro guiou-me e depois os pés. Deixei-me guiar até ali sem consciencializar onde estava. Quando finalmente desperto sinto um quase vazio debaixo dos pés, a sensação urgente da recordação de voar. Lembras-te? Abrias os braços, davas um passo e deixavas que o vento te sustivesse o tempo suficiente para voares. E passavas noites nesse embalo, enquanto o frio se entranhava entre a roupa, a chuva te banhava e a lua e as estrelas te iluminavam. Lembras-te?

Com a recordação vem a vertigem, brusca, intensa. Lembro-me. Só não me lembro como se faz. Os passos cambaleiam e relembro que estou viva, enquanto o corpo oscila no quase vazio. As memórias vão ficando mais intensas, mais vividas. Cambaleio e recuo. Ainda não, penso. Não quero dar este salto sem ter a certeza que ninguém me espera.

Loucos e Sérios

2010-11-03T00:11:00.009Z

Aos mais presentes e aos mais ausentes, aos que ficaram e aos que partiram, aos de agora, aos de antes e aos que hão-de surgir, aos que só partilham um sorriso, um gesto ou uma dança e aos que partilham a vida inteira... Existe um lugar de honra para cada um de vós no meu coração.

Grata por se terem cruzado comigo, por serem espelhos tão diferentes, por questionarem e me mostrarem tantas formas diferentes de estar no mundo. Grata por aprender convosco. Grata por sentir o coração aquecer quando vos penso.

Grata por vós *

"Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.

A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.

Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o que há de pior em mim.

Para isso, só sendo louco.

Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.

Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.

Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.

Meus amigos são todos assim: metade brincadeira, metade seriedade.

Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.

Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que o sonho não desapareça.

Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice!

Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.

Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, tontos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão estéril."

Oscar Wilde

Para além

2010-11-02T22:38:00.003Z

Para além de uma palavra, de um sentido, de uma mensagem

Para além de uma imagem, fotografia ou aguarela

Muito para além, existe.

O que existe para além,

Não se escreve nem desenha,

Não se mostra, só por mostrar,

Muito para além do que se vê, ouve ou cheira.

Muito mais além está um sentido,

Um sentido, um conceito

Que, se o descrever, se perde o meu

E ganha o teu, assim como estas palavras

Ganham um sentido muito para além

Do meu, quando lidas ou entoadas.

E mesmo estas verdades não alcançam,

O que está além, não desenham

Nem descrevem todo um mundo que se adivinha.

Being

2010-10-30T15:44:00.002+01:00

Humildades

2010-10-18T02:12:00.010+01:00

‎"Se me pedires, ou mesmo que não o faças, por-me-ei de joelhos, colocarei as minhas mãos sobre teus pés e baixarei a minha cabeça perante ti, entregar-me-ei a este acto com toda a humildade que possuo e pedirei que recebas este acto com a mesma entrega e a mesma humildade, para que dele nasça a partilha entre o meu dar e o teu receber, para que desta partilha se gere o amor incondicional, a humildade do dar e do receber num só acto."

Versão original aqui

Na humildade do dar,

Recebido com humildade.

Mesmo que simbólico,

Isto é o que dou...

Lado a lado na humildade,

É o que peço.

Ana, a Valente Graciosa

2010-10-12T15:43:00.007+01:00

Dela recordo tanto.

O seu brio e força, a ferocidade com que defendia a família, a curiosidade e brilho, a inocência e a teimosia nos seus valores.

Ana Valente era o seu nome e dela herdei o primeiro nome.

Ana, a Graciosa, a cheia de graça. A mulher que recordo deve ter sido graciosa nos gestos perdidos da infância e adolescência. A que recordo tinha o corpo e a face bem marcada pelo trabalho árduo do campo, as rugas profundas debaixo das abas do chapéu ou do lenço, revelando os olhos azuis brilhantes, atentos, observadores. As mãos calejadas da enxada enquanto tentava recordar os tempos em que pediu ao pai para ser costureira e este a enviou para os campos, porque era assim que se fazia antigamente. Recordo com saudade os serões em que me lia as cópias que fazia e me mostrava os trabalhos de casa, da escola básica para adultos e em que era a aluna mais velha. Recordo, a propósito disso, da naturalidade com que dizia que não queria pedir a ninguém para lhe ler as cartas do correio, depois do meu avô falecer e, apesar dos 73 anos, ia aprender a ler. Recordo como, com a mesma atitude independente e determinada aproveitou para vender o tractor e comprar um burro. A carroça ainda existia de outros tempos e só foi necessário reparara-la. Não gostava de ser enganada, tinha uma enorme dificuldade em confiar em estranho e em todos os assuntos de família, esta mulher de coragem tinha uma palavra valida a dizer.

Ana, a Valente há-de ter sido graciosa com o seu corpo bem moldado pelo trabalho. Recordo o olhar de reconhecimento que me fez no hospital pouco antes da sua passagem, com a bata do hospital a esconder muito pouco do seu corpo seco e duro, enquanto me pedia para lhe tirar as amarras que lhe prendiam os braços. Tinha mais que fazer, queria ir para os campos, para casa, queria sair dali, daquele ambiente frio e despersonalizado. Recordo o ar de espanto quando percebeu que não conseguia andar. Recordo os jantares de família, em Lisboa, em que percorria todas as divisões da casa e se ia mostrando cada vez mais impaciente por estar fechada e confinada a quatro paredes. E a alegria que sentia quando a levavam de volta a casa, ao seu espaço aberto ao campo e ao mundo vivo e verde. Lembro-me dela quando procuro a janela mais próxima e quase me penduro para fora, à procura de verde e espaço aberto, quando estou em casas de cidade.

Ana, a Graciosa, recordava o quanto o tinha sido, quando era considerada esquisita na aldeia por ser das poucas loiras de olhos azuis e como se tinha casado com o Xico, também ele descendente dos invasores franceses, com os olhos azuis e cabelo loiro, no topo do seu metro e quase noventa. Recordo-me dela sempre que sou confrontada com a dureza dos meus tios e pai, com a incapacidade de demonstrar carinho e como eles contrastam com o meu tio mais novo, o que veio fora do tempo e onde ela, Ana, a Graciosa o pode finalmente ser. Graciosa e carinhosa.

Recordo-me das tardes partilhadas a arranjar azeitonas, enquanto me contava estórias do antigamente e, a meu pedido, largava as azeitonas e ia, deliciada, buscar o adufe para me cantar e tocar as musicas do antigamente. Recordo ao longe estes momentos e tantos outros e mantenho a recordação do seu olhar penetrante e curioso suspenso a minha frente.

Ana Valente de seu nome, de coração, de mãos, de corpo.

Recordo uma das imagens mais bonitas da minha memória, em que fui mostrar uma das terras ao pai do meu filho, entre penedos, vales, ribeiros e capelas e a vejo ao longe, vestida de preto, como manda a tradição e os costumes mas principalmente para não ser falada pela aldeia, curvada pelos anos da enxada e da rega a balde, a conduzir o burro e a carroça a transbordar de lenha para o fogão e lareira. Preparava-se para o Inverno, dizia-me ela, enquanto me recordo de olhar para o momento, contemplar a imagem parada no tempo e encher-me de calor, de apreço, de admiração, de orgulho, enquanto dizia de voz embargada pela emoção e beleza daquele quadro: Olha, é a minha Avó!

A fotografia é a dela.. no tempo em que o tempo lhe permitia não se lembrar que era valente e em que podia ser simples e graciosamente... Ana.

Profundidades

2010-10-11T12:57:00.002+01:00

Talvez porque tudo o que é Belo

Também é triste.

Talvez porque quando se reconhece

E aceita essa tristeza,

Quando se mergulha nela,

Se esteja a mergulhar

Nas profundezas da nossa Alma.

Talvez porque nesse abismo,

Quando nos encontramos nele,

Encontramos também a Alegria

Mais profunda, a Alegria de estar Viva.

Talvez assim se cante.

Talvez assim se dance.

Talvez assim se Celebre a Vida

10:10:10

2010-10-11T01:46:00.003+01:00

Já foi, já passou.

Puff, num instante.

Uns falam de portal, outros de viagens, outros ainda de mudanças.

E a mim quem me falou?

- Quantas línguas falam?

- Falo três: inglês, francês e português!

Mas entender, entender, só entendo a outra, aquela com que penso, com que falo, com que abraço, com que choro, com que sorrio. A que se expressa em gestos, em toques, em atitudes. É a que leio nos que me rodeiam. E o que lê?

Lê o que lê...

Lê as questões não resolvidas e as perguntas não respondidas.

Lê isso e um pouco mais.

Lê coisas que não interessam a ninguém.

Fala de coisas que não são traduzidas por palavras, seja lá em que língua for...

É o que dá estar a aprender a perder-me no mundo, perdida do mundo.

Make a Wish

2010-09-21T22:16:00.006+01:00

- Deus lhe pague, minha filha!

Não faço a mais pequena ideia do que mudou em mim para ter feito as pazes com o trabalho onde me sinto mais inteira. Não faço a mais pequena ideia do que realmente mudou. Se foi a minha perspectiva das pessoas, se foi o ter aprendido a envolver-me enquanto me mantenho observadora, se foi ter aprendido a viver o momento onde estou, a estar presente ali, no meio da confusão e bagunça daquele sitio, onde quase toda a gente oferece aos outros aquilo que está na vida.

A intensidade do que se vive durante o tempo que ali estou é imensa. A atenção que dispenso aos outros é tantas vezes total.

Fico cansada de dizer que estou cansada fisicamente, acordo a pensar que gostava de me levantar e começar a mexer sem conseguir identificar cada um dos meus músculos, gostava de chegar a casa e conseguir ter energia para as coisas mais simples, preciso de pedir para me tratarem uma vez por semana, resmungo quando me fazem marcações sem ter vagas disponíveis... mas a frase mais simples com que sou presenteada, os gestos mais simples de agradecimento, um simples "Já não tenho tantas dores" ou "Já consigo fazer" qualquer coisa, perceber que alguém esperou uma hora por mim e no fim dizer-me que valia a pena a espera e que já percebia porque é que demorava tanto tempo com cada pessoa, eclipsam o estar num trabalho precário, as horas a mais de trabalho, os horários desumanos, as marcações em excesso e as dores no corpo.

Dou-me ao luxo de tirar os ténis e andar descalça pelo espaço, de desaparecer durante cinco minutos quando me chegam 3 pessoas ao mesmo tempo para serem tratadas, de pensar alto em frente a toda a gente, de me rir por nada, de fazer cocegas a todos os pés que espreitam das marquesas, mesmo não conhecendo os donos dos ditos, de fazer shiatsu e outros trabalhos energéticos descaradamente, de explicar pormenorizadamente o porque de estar a fazer o que estou, de por as pessoas a meditar no fim dos exercícios ou de os orientar em visualizações positivas, de escolher um gabinete discreto para fazer uma sesta de 10 minutos ao almoço, tudo isto sob o olhar de espanto dos meus colegas de profissão.

Nas minhas costas passa-se um pouco de tudo, desde as crónicas de escárnio e mal dizer até à admiração dos resultados do meu trabalho com as pessoas. Não sigo as regras, adapto tudo e mais alguma coisa que possa, faço piadas mas não conversas de café, não cumpro horários de saída (e esforço-me por cumprir os de entrada), trato de forma igual a chefe, o colega, o utente e o bombeiro que o transporta, dependendo apenas do quanto Ser Humano está.

Ofereço o meu amor, o meu corpo e esforço, a minha atenção, os meus saberes, as minhas mãos, o meu sorriso e abraço, os meus mimos e cuidados mais simples, o meu brio, a minha energia e alma enquanto me delicio com o esquecer-me de mim em troca de um "Deus lhe pague".

- Já me paga!

É o que respondo com um sorriso.

Instante Vivo

2010-09-19T23:48:00.006+01:00

Se tanto me dói que as coisas passem

É porque cada instante em mim foi vivo

Na busca de um bem definitivo

Em que as coisas de Amor se eternizassem

Sophia de Mello Breyner

Caminhos Desconhecidos

2010-09-19T23:01:00.006+01:00

Perdida pelo monte de onde se vê a lua, existe uma gruta de labirintos, por onde espreitam luminosidades e dragões.

No labirinto fazem-se paragens e descansos, momentos de observação da escuridão das aguas paradas e dos medos, seus companheiros.

Uma pedra convida-nos: "Sente-se, por favor e veja". As árvores e o verde, o céu e o azul ficam distorcidos e ao contrario quando reflectidos. É preciso levantar mais os olhos para ver através dos olhos da gruta e perceber a ilusão.

Perdida pela gruta fica um túnel, não um qualquer à escolha, mas o mais escuro e sinistro. Entra na profundidade da terra e da agua, o ventre escuro sem fim à vista.

Ali habitam os dragões, os de verdade, não os das lendas. Ali vivem os dragões que nos consomem por dentro, nos dilaceram a alma e nos deixam reduzidos a um nada de nós. Enleiam-se dentro de nós e esperam enquanto nos dizem baixinho: " Estou com medo".

Numa curva desse caminho acontece um momento de decisão. Em frente o desconhecido, para trás os reflexos e nada mais. Respira-se fundo e os passos decidem por nós quando se diz: "Para trás? Mas eu já conheço esse caminho!"

Mais uma curva, apenas uma e um raio de luz alimenta a esperança: "É por aqui!"
A escuridão durou só mais um segundo, o tempo de uma esquina dobrada, de uma decisão tomada e a recompensa vem logo a seguir quando a passagem alarga e se abre numa clareira de espaço, de vida, de luz.

Vens ou ficas?

2010-09-14T20:27:00.003+01:00

Existe uma voz no vento de Sul que me canta baixinho ao ouvido...
Umas vezes canta mais alto (ou serei eu que ouço melhor), outras mais baixo.
Dentro do vento existe uma voz e dentro da voz um verso, que me relembra um acordo que fiz noutra vida qualquer.

O verso conta estórias de pessoas juntas a quererem aprender a viver juntas. Conta estórias de vales floridos na primavera, de fontes de agua limpa e fresca, de arvores e duendes.
Conta-me estórias de partilha e de noites à volta do fogão a lenha, de pão quente acabado de cozer e de tempo para contemplar. Conta-me como o meu filho cresce a subir às arvores, sem medo de sair à rua e a confiar nas pessoas.
Conta-me que tenho de passar por ali para regressar aqui.
Conta-me essas e outras estórias e vai-me mostrando o caminho.

Por medo, fiz-lhe ouvidos moucos durante algum tempo... ou então não era o tempo.
Esse tempo vai chegando ou eu não sabia e já estava aqui.

O aqui e o ali misturam-se no vento e no tempo e as aventuras acontecem já aqui.
Vou... e fico.
E se ficar é porque vou e se for é porque fico.
E tu, vens ou ficas?

O Beijo das Palavras

2010-08-23T23:11:00.008+01:00

Há palavras que nos beijam
Como se tivessem boca,
Palavras de amor, de esperança,
De imenso amor, de esperança louca.

Palavras nuas que beijas
Quando a noite perde o rosto,
Palavras que se recusam
Aos muros do teu desgosto.

De repente coloridas
Entre palavras sem cor,
Esperadas, inesperadas
Como a poesia ou o amor.

(O nome de quem se ama
Letra a letra revelado
No mármore distraído,
No papel abandonado)

Palavras que nos transportam
Aonde a noite é mais forte,
Ao silêncio dos amantes
Abraçados contra a morte.

de Alexandre O'Neil

Don't get closer

2010-08-21T17:15:00.004+01:00

Se não te importas...
Recua um passo para não te ferir ou serás tu que possuis o condão?
Não te aproximes mais, recua um passo, um apenas e reflecte, reflecte-te se o quiseres mas não te aproximes mais, dá-me o espaço para me rebelar.
Se não te importas...
Não devolvas o eco do meu grito,
Nem repitas os meus gestos.
Dá-me o espaço para a tempestade passar e não sopres as minhas velas, se não te importas... Elas rasgam e chicoteiam e assobiam junto aos meus e aos teus ouvidos, se não te afastas um passo.
Um passo, apenas um passo de distancia, se não te importas.
Só te peço isso, um passo.
Mas não te ausentes na distancia...

Temperamento

2010-08-10T21:06:00.005+01:00

Sabem a forma como qualquer felino baixa ligeiramente a cabeça e coloca as orelhas para trás quando se sente irritado? Pois.... miúda, não escrevas depressa, não...

A Céu Aberto

2010-07-05T06:20:00.003+01:00

Porque somos apenas Um nesta sala e porque desde à cerca de um ano o meu processo de auto-conhecimento tem sido relacional, tenho estado menos assídua neste cantinho do meu coração. Não o abandono, nem construo outro. Vou voltar de quando em quando, sempre que tenha necessidade ou que me queira partilhar por linhas e letras. Mas neste momento o meu processo de aprendizagem, desbloqueio, exposição e partilha está a ser feito de forma relacional a céu aberto. Grata por terem estado desse lado, por, apesar das minhas resistências se terem relacionado comigo, mesmo que apenas de forma virtual, pelas pessoas que conheci e por aquelas que, mais ou menos anonimamente, foram acompanhando os meus passos e alucinações.

Grata por vós*

A Espiral do Coração

2010-07-04T23:29:00.011+01:00

"E assim começo a entender a razão pela qual as relações existem - a minha relação com esta mesa, com este copo de agua e com vocês, que partilham este tempo e este espaço comigo. E eu não só me conheço a partir da minha relação convosco, mas, literalmente, defino-me a partir dela. Ou seja: eu defino-me e nesse sentido recrio quem eu sou em relação a quem vocês são. Eis um pormenor interessante, eu não posso recriar-me como alguma coisa que vocês não sejam. Ou seja: só posso ver em mim o que estou disposto a ver em vocês. E aquilo que não conseguir ver em vocês, nunca encontrarei em mim, porque não sei que existe. Assim sendo, eu não posso encontrar a divindade em mim até procurar, descobrir e reconhecer a divindade em vocês. E se eu não conseguir conhecer e reconhecer a divindade em vocês, também não o posso fazer em mim, nem tão-pouco posso conhecer qualquer coisa boa acerca de mim. Nem, nesse sentido, qualquer coisa má. Porque não pode existir aqui nada que não exista ali. E as razões para isso são inumeras; e uma das mais importantes é que só existe um de nós na sala. Não há mais ninguém aqui. Então, descobrimos que as relações ocupam um lugar unico na nossa vida: não só um lugar importante, mas um lugar insubstituível. Quero dizer, não as podemos substituir. Não há nada que substitua as relações, que nos dê o que as relações nos dão, porque as relações são a única experiência da vida que nos dá uma experiência de nós mesmo na vida. (...) Quando compreendemos o lugar sagrado que as relações ocupam na nossa experiência, veremos as relações como sendo realmente sagradas - não apenas em pensamento, não apenas em palavras, mas na realidade. E as coisas que fazemos nas relações começam a mudar dramaticamente. (...) a nossa função principal na relação passa a ser olhar profundamente para o outro, para ver no outro a visão mais grandiosa que alguma vez se podia imaginar; e até mesmo para o ajudar a criar isso, na medida em que o outro escolhe evitar cria-lo. Então uma coisa que os parceiros passam a fazer um com o outro (e um pelo outro) é, em vez de receber, procurar dar coisas um ao outro, dar ao parceiro o poder de exprimir e sentir quem ele realmente é, porque reconhecem a importância vital disso. E vemos que isso é, de facto, a raison de d'être de todas as relações, a sua própria razão de ser"

. . .

Neale Donald Walsch in "Conselhos de Vida sobre as Relações Pessoais"

Matrimónio Sagrado

2010-06-28T00:54:00.011+01:00

Rodeados por um halo
De luz azul e verde com
Reflexos de ouro e prata,
Fonte com fonte,
Alma com alma,
Corpo com corpo.
Assim se celebra
A lua cheia num
Matrimónio sagrado.
Ele Sol resplandecente,
Ela Lua transparente.

As Palavras que Nunca lhe Direi

2010-05-01T20:21:00.006+01:00

Tanta força... tanta vontade... Para quê, pergunto tantas vezes.

E de vez em quando vem a resposta, quando me encontro e sou levada para a vida das outras pessoas como força motriz de mudança. Não faço nada... apenas estou e sou o que sou.

De inicio estranhei, depois achei que era um fardo. Hoje aceito. Aceito que passe pelas pessoas e que as pessoas passem por mim cheias de vontade de mudar e não sabem o que. Quando nos cruzamos e olhamos um pouco nos olhos, quando nos abraçamos e partilhamos, algo muda.

"Dás-me força", foi o comentário que olhei com mais estranheza por o sentir verdade. Só por estar?, foi a minha pergunta silenciosa. Só por isso? Sirvo de pilar, quando não alcanço a profundidade das minhas proprias fundações?

Há pessoas, não muitas, que me olham e me dizem e vêm como potencial desperdiçado. Porque não investi na carreira, porque não investi numa familia, porque não investi na procura de bens materiais, porque não consigo viver o que não sinto e acham isso um desperdicio, uma vida desperdiçada em sentires. Não vêm para além disso. Olham para a embalagem, pressentem a energia e a força, a determinação e focagem mas acham-na terrivelmente desviada.

Castelos de nuvens, ilusões, mundos cor de rosa e de bolas de sabão. Ouvi da boca da unica pessoa por quem gostaria de ser validada e aceite, as palavras mais crueis, de projecção dos seus próprios medos e fragilidades.... e afastei-me.... Não consegue ver mais que isso? Depois de tanto tempo a aceitar as suas diferenças e a trabalhar com ele que o facto de ser diferente só significa mesmo isso, ser diferente, sem ser pior ou melhor, lançou, como um dardo envenenado, as palavras do seu maior medo na minha direcção. Vacilei e abanei, ao perceber que não adianta pedir a sua benção e aceitação na minha vida. Fiquei zangada, triste e revoltada por perceber o que ve em mim.... e quando finalmente parei para perceber a situação, percebi que talvez nunca seja uma força de mudança para aquela pessoa, por muito que o tente.

O que é que mudou? O estar a tentar! Óbvio, não é? O querer que que perceba a amplitude da maldade que faz com as suas melhores intenções. Querer que perceba que nunca vou poder ser como ele e que está tudo bem, que não faz mal não ser como ele... porque sou eu. Passo por hipersensivel, por ser temperamental e por não me poder dizer nada. Porque reajo quando me tenta manipular e moldar ao seu próprio formato. Quando me tenta formatar à sua imagem. É talvez, uma das minhas maiores angustias... Não lhe conseguir mostrar e ele não querer ver o que sou para além do que quer ver....

Quando duvido, quando balanço e me questiono, olho para dentro e sinto o que sou, olho à volta e vejo espelhado nos outros o que estou....

Curiosa, intuitiva, fluida, confiante, cheia de fé até às orelhas, de coração aberto e olhar, às vezes atento, outras perdido nas distancias, determinada, protectora, incapaz de ficar parada perante a injustiça e a dor dos outros, com a sensibilidade à flor da pele e sem saber o que fazer com a mentira.

Não sei onde querem que encaixe o que sou nesse mundo em que tantos vivem, nem sei se por lá há espaço. No que eu vivo sou plena e feliz.

E se não consegue ver para além do seu mundo e reconhecer que sou feliz no meu, enquanto continuar a pensar que o melhor que tem para me dar é o seu património material e não o seu amor, enquanto continuar a tentar utilizar isso como ferramenta de chantagem e manipulação.... fico triste.... por si.

O que desejo?

Paz, Amor e Sabedoria no seu coração*

À Procura da Poesia Viva

2010-04-30T01:37:00.013+01:00

Andei à procura de um verso,

Um verso alegre, sopro de vida.

Procurei e não o encontrei.

Onde andam os versos alegres,

Onde está a poesia da vida?

Mas só há poetas tristes?

Só encontro nessas linhas

Geniais odes ao sofrimento,

À ironia, ao desencontro?

Onde estão os poetas

De hoje, os optimistas,

Os que lêem o sol nos olhos

Ou numa estrela longínqua?

A poesia canta alegria

A prosa esvai a tristeza.

A escrever poesia que seja

Alegre, que cada linha seja

Doce, picante ou delicada,

As silabas felizes e vibrantes

E as letras iluminadas

Por cores, luzes e energia.

E que se sirva viva...

The Gospel Inside

2010-04-23T03:02:00.026+01:00

It will make a weak man mighty and it will make a mighty man fall.

It will fill your heart and hands Or leave you with nothing at all. It's the eyes for the blind and the legs for the lame.

It is love for hate The pride for the shame.

Gospel on the water, on the land, The gospel in every woman, the gospel in every man.

Gospel in the garden, gospel in the tree.

The gospel that's inside of you, the gospel inside of me.

In the hour of richness, in the hour of need. For all of creation comes from the gospel seed.

Now you may leave tomorrow and you may leave today But you've got to have the gospel when you start out on your way.

That's the power of the gospel That's the power of the gospel

That's the power the mighty power

That's the power of the gospel

Ben Harper

The Power of the Gospel

2010-04-23T02:56:00.002+01:00

Quando tiver que ser

2010-04-20T19:01:00.005+01:00

Pedalo com mais força, uma perna, a outra perna, enquanto sinto os musculos a vibrar com a força da subida. Não me custa, os musculos não reclamam e a respiração mal se altera. A pedalar de pé, com um olho nas pedras que indicam o caminho para o refugio dos sobreiros e o outro no verde que se estende até ao mar. Não me lembrava de estar tão alta, no cimo da bicicleta enquanto me equilibro e desacelero para poder desviar-me de um tronco. O Pintas, um cão de raça indefenida, pintalgado de preto e amarelo e com um temperamento brincalhão e dócil alterna entre esquivar-se das rodas à minha frente e correr ao meu lado. Quando finalmente paro e desço da bicicleta sou brindada com um salto na minha direcção. Cambaleio com o peso e tamanho dele. Dá-me pelos ombros e é o tipo de cão que se leva como guarda numa noite escura.

Aproximo-me do refugio entre as arvores, olho de esguelha para o local previligiado de contemplação e continuo. Já volto, penso enquanto contorno o banco de pedra e vou até à vedação. Há vacas do outro lado a pastar calmamente. Levantam a cabeça para ver quem lá vem e continuam na sua vida, sem me ligarem. A que estava em trabalho de parto ontem, já não está à vista, enquanto espreito entre os arbustos para a tentar ver. O dono deve te-la levado para o estabulo ou então afastou-se das outras....

Viro costas à vedação e volto a olhar para o banco de pedra entre os sobreiros. Cinco sobreiros o contornam. Dois à frente a enquadrar a vista e os tres restantes a fazer um semi-circulo atrás. Aproximo-me lentamente e sento-me na parte mais alta. Ouço... passaros, os passos e ruminar das vacas, o Pintas a cirandar, o vento, insectos... nada. Vozes, metais, carros... nada. Respiro fundo e sinto a leveza do ar, os cheiros da terra e das plantas. Fresco e limpido. Olho... e vejo verde pintalgado de branco a estender-se pelo vale até ao azul do mar, com a casa branca e terrea no lado esquerdo.

"Parece neve" exclamo noutra altura, "É o que toda a gente diz", foi a resposta. Porque parece mesmo!, penso. Se nunca tivesse visto neve e me a descrevessem, imaginaria assim, os campos verdes pintalgados por milhares de pontos brancos, como os que vejo aqui.

Tenho sede e relembro a aventura da manhã quando me perdi pelos campos à procura de uma fonte para ir buscar água. Não há agua potável na casa branca, debroada a azul. A agua canalizada que existe é do poço e apesar dos filtros, toda a gente prefere a agua da nascente. Perdi-me, acabei por sair do carro e ir encher as botas de lama para poder desfrutar o estar num sitio daqueles. Caminhei alguns minutos pelo meio dos campos e das arvores, pelo meio do silencio enquanto usava a desculpa que tinha visto ali qualquer coisa para poder abandonar o carro. E tinha visto. Vi o chamamento do verde e das arvores, da agua nas folhas e do tapete de plantas que tornava o chão macio e almofadado.

Tive que recorrer a ajuda para encontrar a fonte. E todo o ritual de carregar garrafões de um lado para o outro fez sentido quando a encontrei. A frustração de ter sede e não ter agua para beber porque não tinhamos ido à fonte no dia anterior, fez sentido. Num recanto, rodeada de verde está um lago represado artificialmente. À beira da estrada de terra, salta à vista o contraste do escuro do pequeno lago com o verde luxuriante. Do lado direito há uma pequena construção com uma porta de madeira. Desvio a porta e espreito. Lá dentro a agua brota do chão e enche um reservatório de pedra natural. Ninguém construiu aquela fonte, apenas a taparam para a agua ser protegida de terra e animais. Os animais e a terra têm toda a agua que precisam no lago, mas aquela e diferente. É fresca e transparente, limpida e cristalina. Enchemos os garrafões e pude provar a agua e saciar a sede. Poucos rituais me fizeram tanto sentido como aquele. Apercebi-me da ilusão de ter agua garantida na torneira à distancia de um rodar da mão. Apercebi-me do mau gosto que tem a agua que normalmente bebo e o quão pesada é. Poucas vezes beber agua me soube bem, não pela sede, mas pelo gosto. Pela limpeza e leveza enleadas com o fresco e com o gosto... que deve ser o gosto da água. Aquele gosto que mais nada tem.

Regresso ao presente com a imagem do garrafão de vidro que sobreviveu à viagem, em cima da mesa de madeira, na casa branca. Já lá vou, penso, enquanto volto a olhar em frente e a apreciar a beleza da vista enquandrada pelos sobreiros.

Fecho os olhos para sentir com o quinto sentido... sinto a indecisão e duvidas de quem esteve naquele lugar antes de mim, sinto o chamamento que aquela terra me faz. Cada vez mais forte, cada vez mais alto.

Será quando tiver que ser, penso com um sorriso.

A Strange Place for Those Who Walk

2010-04-09T01:03:00.002+01:00

In my life, dance can happen everywhere...

By the sea, in my path, in love, pain and joy.

In my tears and in a smile

It happens in my past, in the present and in the future

Turning my life a strange place for those who walk.

Na Cauda do Cometa

2010-04-07T21:50:00.005+01:00

Nascemos para Amar.

Amar, esse sentimento que nos impregna, nos faz marchar ou só caminhar. Que nos dá a coragem para sorrir e a ternura para chorar.

Nascemos para Amar a vida, o mar, as estrelas, a chuva e o vento.

Nascemos para Amar sem nomes ou caras... essas somos nós que inventamos.

Caimos, perdemos e ganhamos. Subimos, levantamo-nos e voamos...

Nascemos para Amar.

Vivemos a Amar só para ter o gosto de saborear as perdas e os ganhos, as transformações, as ilusões e desilusões...

Nascemos e vivemos para Amar... esse sentimento que nos eleva... ou então escolhemos fugir, esconder a nossa natureza, sermos cumplices da nossa propria traição.

Nascemos para Amar. E escolhemos (ou não) Amar na Vida, Amar a Vida!...

O resto... esse resto que nos faz tantas vezes questionar se vale a pena... esse é só um resto, uma cauda de um cometa que se desintegra e se esvai na passagem no tempo.

E é natural que quanto maior o cometa, quanto mais glorioso e brilhante... maior o rasto que deixa.

Mais uma vez só depende de nós escolhermos se queremos ver esse rasto como cicatrizes ou como uma memória brilhante, no fundo dos nossos olhos, uma lembrança de encanto pelas diferenças encontradas, marcada, não a ferros, mas em tons de ouro num salão de honra no nosso coração.

Um presente mais longo

2010-04-02T01:25:00.004+01:00

O que é que estás a fazer agora? Sim, tu! Neste preciso momento... o que estás a fazer?

Onde é que tem as mãos? E os pés? Como é que estás sentado? Estás a bater com o pé, a morder o lábio, a franzir a testa ou a sorrir? Como é que estás a respirar? O que estás a sentir? Em que estás a pensar?

Parece fácil? Não?

Neste preciso momento... estou mal sentada, doem-me as costas e não me apetece mudar de posição, os dedos voam sobre as teclas, a respiração está acelerada, sinto-me num misto de entusiamos e ansiedade e estou para aqui a pensar em como posso conseguir concentrar um conceito até ao ponto de precisar de se libertar...

Falo e escrevo e digo tantas vezes... neste momento.

Neste momento, estar neste momento é um presente. O passado diz-nos como aqui chegamos, o futuro, para onde vamos... mas é aqui que estamos. Aqui, neste momento. Agora.

Agora é o momento de querer... Agora é o momento de poder. E não existe memoria do passado, nem expectativa do futuro que nos possa limitar, quando estamos somente aqui.

Onde é que tens os pés?

Estou mais bem sentada... a respiração esta mais calma e o conceito já se concentrou o suficiente para começar a escapar-me pelos dedos.

Respira fundo, fecha os olhos se necessário, e sente o ar a inundar os pulmões, imagina-o a libertar oxigénio e energia para dentro do organismo. Deixa-o sair e sente como passa mais quente pela garganta, pelo nariz...

Sentes-te aqui? Sentiste-te? Ao mesmo tempo que sentes o ar a entrar e a sair dos pulmões, sente a tua mão direita. Começa por um dedo e não te esqueças de continuar a sentir o ar a entrar e a sair dos pulmões. Agora sente mais um dedo e mais um e mais um, até sentires toda a mão direita. Passa para a outra mão, sem esquecer a mão direita e o ar a entrar e a sair devagar e suavemente....

Bem vindo a este momento! Bem vindo!

Onde e que estava o passado? E o futuro? Teve atenção ou importancia? Onde é que estava a tua atenção?

O passado e o futuro só o sentimos presente quando focamos nele a nossa atenção e o transportamos para aqui. Ele não está realmente cá... somos nós que o trazemos. Que o vamos buscar e o mantemos presente.

Quando deslocamos a nossa atenção para o presente.... algo de extraordinário acontece.

Não é estranho que julguemos sempre que somos o que fizemos, o que nos educaram e ensinaram e só nos sentimos realmente vivos, despertos e acordados quando focamos a nossa atenção no presente? Durante um exercicio tão simples como dar a nossa atenção à respiração...

É verdade, para quem pensa que não sabe meditar ou que não consegue... Bem vindo à sua primeira meditação! Pensou nalguma coisa enquanto se esforçava por sentir ao mesmo tempo as duas mãos e a respiração? Não conseguiu? Então esteve a meditar... nem que tenha sido por um segundo.

Estar neste momento, no presente e meio caminho andado para descobrir quem somos, o que realmente somos. Quando estamos presentes no nosso corpo fisico, quando estamos presentes no que sentimos ou no que pensamos, começamos a perguntar-nos... "Porque é que eu disse aquilo?" Começamos a questionar e a achar estranhas muitas das nossas acções, a perceber que as palavras que nos sairam pela nossa propria boca não refletem aquilo que somos... e assim começa um caminho.... Um caminho que dura até ao fim das nossas vidas, um caminho que podemos abandonar de vez em quando... mas quem ja aqui esteve, sabe. Sabe que não é bem assim e que já conhece o estar realmente aqui, no presente. As projecções do passado e do futuro que a nossa mente constroi já lhe soam a isso mesmo... peças de teatro. Devagarinho, devagarinho, vamos abandonando rotinas e habitos que deixam de fazer sentido e começamos a perceber que o mundo à nossa volta está diferente... a luz tem outra cor, as arvores parecem mais reais que antes e mais importantes que aquelas conversas a que davamos tanta importancia...

Parece estranho e complicado? Parece coisa para pessoas... diferentes? Experimenta! Tenta um bocadinho de vez em quando... é viciante! Altamente viciante, viver o presente!

Viver o presente, momento a momento.

E com o tempo vais acabando por perceber que o passado, assim como o futuro deixaram de existir e se fundiram num unico momento...

Fundiram-se e transformaram-se... num presente mais longo.

No dia seguinte

2010-03-29T01:46:00.004+01:00

Ia deitar-me quando a mão fica suspensa num pensamento... não consigo, não hoje. Volto aqui e constato, outra vez, que foi há demasiado tempo que escrevi. Que tenho andado a acumular demasiadas coisas dentro de mim. Hoje não consigo.

Não sei se foi do sol, da preguiça, de ter estado realmente comigo e com o filhote ou da visão do mar durante a tarde. Não sei se foi de tudo o que se tem passado nos ultimos tempos ou se foi das conversas casuais. Não sei, ou até sei, mas não quero saber. Ou antes não quero saber agora...

E agora eu fingia que isto não era lido por ninguém, como há dois anos não o era? Ou assumo que é lido e consigo ignorar com que olhos o vão ler... E até tinha tema para discursos sobre o que me tem acontecido, as experiencias que tenho vivido e as escolhas que tenho feito. Mas a questão aqui não é essa. A questão é que algo mudou e houve um dessassossego que cresceu.

Por um momento houve um vento que soprou mais quente e pareceu-me que me soprou qualquer coisa ao ouvido. Só me pareceu, pois sei que fui apenas eu.

A verdade, essa, a minha, é que não pedi para ser protegida e destingo claramente quando qualquer tentativa de protecção trás consigo um grilhão, uma exigencia ou expectativa. Percebo claramente quando qualquer tentativa de protecção trás consigo uma imposição.

A verdade, essa, a minha, dita em voz alta para toda a gente ouvir é que me senti protegida num abraço como há muito não sentia. Protegida, acarinhada e amada da unica forma que aceito que me amem. Sem exigencia, sem controlo, sem imposição, sem qualquer tipo de amarra ou prisão.

Senti que estava certo ali, que estava bem, que podia deixar-me ir e dar o colo, a protecção e carinho que a outra pessoa não exigia...

No dia seguinte lembrei-me de algo que escrevi aqui há algum tempo... quando temos pouco, se o sentirmos, o juntarmos e não desperdiçarmos oportunidades, o pouco transforma-se em muito e desse muito nasce algo extraordinário e muito belo.

No dia seguinte percebi que foi a primeira vez que partiste...

Coração na boca

2010-03-03T00:53:00.009Z

Bate forte, compassado

Devagar, baixo para ninguém ouvir.

Bate, contraí-se ao som da chuva

E repousa entre as gotas que passam.

Esquiva-se para não se molhar,

Dilata-se ao sentir o vento,

Aquece ao sabor dos braços

E gela nas tempestades.

Bate forte e compassado,

Calmo ao sabor do mar,

Luminoso ao som daquela voz

Grandioso num abraço.

Salta do meio para a boca

E fala e escreve e canta.

Quando desce para os pés,

Podiam correr e fugir.

Bate compassado,

Umas vezes rápido

Outras desacelarado.

Mas bate e marca o ritmo.

Comanda a velocidade dos dedos

E da voz, dos passos e da dança.

Não ordena, nem sabe o que isso é.

Com a morada na boca e nos pés,

Tem como estrela guia, os sonhos

E leva como candeia, os olhos.

Laços

2010-02-23T00:26:00.005Z

Pego no fio e faço um nó.

Faço um nó e desfaço-o.

Desfaço-o lentamente

Enquanto observo as voltas que dei.

Não estava bem feito, penso e faço outro.

Outro nó, enquanto me enredo na linha.

Volto a desfazer, mais devagar, desta vez.

Volto a fazer e a desfazer e a fazer e desfazer,

Cada vez mais lentamente.

Onde está a outra ponta,

Pergunto no meio do emaralhado.

Cada vez mais enredada e

Perdida no meio de nós

Que vou deixando pelo caminho.

Nós e mais fios e mais nós

Nós? Ou só nós?

Fica a tinir no ar....

Não tinha percebido, não tinha mesmo,

Que não são nós. Paro e recomeço

E, desta vez, faço um nó devagarinho,

Com toda a calma, para no fim

Ver que criei um laço.

Síntese

2010-02-09T19:15:00.000Z

O que resta

2010-02-07T04:14:00.005Z

Foi há muito, muito tempo, numa terra próxima, tão próxima quanto a distancia de um palmo o pode ser, que o ar brilhou um pouco mais claro, uma aura se iluminou e, tocada pela brisa e pelo sal, se esfumou...

A magia regressou de onde nunca tinha partido e a distancia encurtou.

Há muito, muito tempo, numa terra tão distante, tão distante quanto o ar o pode ser, os olhos cruzaram-se e a magia regressou.

Almas gémeas, dizem alguns sem perceberem muito bem o que dizem.... Quantas? Tantas....

Em cada olhar que se reconhece, em cada particula que procura a estabilidade para logo de seguida se descobrir volátil.

O ar iluminou-se e passado esta distancia não deixo de ficar espantada com a genuinidade e com a saudavel loucura da certeza que me faz mover e agir.

Não sei o que mais me espanta, se o transparente que fiquei àquela luz, se o nem ter sentido medo ou coragem.

Volátil, tão volátil que tudo surge num instante para, passado algum tempo, quase nenhum nestas coisas do tempo, se evaporar e transformar noutra coisa qualquer...

As formas continuam a rodar, as luzes a brilhar e o coração a suspirar... por quem? Por quem dobram os sinos?

A magia regressa... mas quanto da amante resta quando os amantes desaparecem?

Dar um passo

2010-01-18T00:44:00.004Z

Mas fiz mal a alguém?

À primeira vista, à primeira vista existe mas nem sei que quero acreditar. O que acontece quando o nosso coração ressoa com o de alguém de tal forma que a simples lembrança da energia da outra pessoa nos faz balançar, nos faz sair de nós e nos deixa embriagados de tanto sentir?

A minha metade racional lembra-me o sofrimento passado, enquanto o coração o torna relativo. Estar entre os dois ainda me deixa activa, ainda me deixa agir, talvez porque tenha aprendido a confiar no que o coração me dita, talvez porque continue a acreditar.... mas a lembrança do sofrimento deixa-me aterrada. É a isto que chamam coragem? Continuar a agir e a seguir impulsos de coração nas mãos?

Sei que a outra parte também sente o impulso, o aperto e a vontade, sei que, de alguma forma também foi à primeira vista, sei que também se deixou guiar. Mas e o seu medo? Ou a sua coragem, em que estado o deixa?

Também sentes o medo do sofrimento, o aperto, o não saber?

Ser e estar... o sofrimento passado aconteceu exactamente porque ressoavamos mas em oitavas diferentes, na mesma nota mas mais acima ou mais abaixo.... Corações da mesma cor mas de formas diferentes... De formas de estar tão diferentes....

Isto é meu, o que sinto é meu por direito e direcciono o que sinto para onde levo a minha atenção. É um facto, mas é mais que isso e a partir daqui nem sei se tenho palavras. Existem palavras?

Como é que se explica, se descreve essa vibração exponenciada em cada centimetro da minha pele?

Dar atenção a outras coisas, amadurecer o sentimento sem me deixar levar por ele.... já aqui estive antes e sei o que assusta a outra parte quando tenho esta certeza. Esta absoluta certeza do que vai acontecer. Sei o que quanto me deixou congelada no passado, com uma pessoa e o que acontece quando o medo da intensidade e profundidade não estão conquistados, com outra.

Sei tudo isto e no entanto... o coração continua a aquecer, os batimentos a falhar e a pele a latejar com a vibração... A certeza não desaparece, aumenta de cada vez que olho para ela com mil argumentos. O medo aumenta, proporcional à certeza. E a coragem, a vertigem que nos faz dar um passo ao avistar o abismo cresce com ambas...

Eu estava sossegada, no meu canto de onde só saio para dançar, não ando a desassossegar ninguém, não dou primeiros passos e tenho por habito ficar quieta quando outros o dão. Mas fiz mal a alguém?

Não quero deixar de sentir o que sinto... é meu por direito. Mas será que podia deixar de suspirar, de ver as luzes a brilhar e as formas a rodar?

Ao sabor da música

2010-01-15T22:26:00.005Z

Ouço uma e outra vez, não resisto e coloco em repetição... pode ser que me canse, que enjoe!

Ajeito os troncos na lareira e volto a colocar vinho no copo... continuo a dançar acordada, continuo com a melodia nos ouvidos, com o tinir das cordas e do violino.

O sabor da amora mistura-se com o vinho que se mistura com a lenha e com a musica...

Sou acordada pelo som do telefone que me trás de volta à terra....

Podia ter continuado aqui, no sabor da musica pela eternidade... e estive todo este tempo ao som e ao sabor da eternidade...

Quando regresso a casa volto ao som do violino e das cordas e reparo que as duas asas que a musica me dá, nunca me deixaram...

Açucenas

2010-01-13T00:02:00.005Z

E a noite devora a alma

E a alma as açucenas.

Da noite se fez dia,

Do dia se fez noite.

Quando, finalmente

O Sol rompeu as trevas,

As açucenas floriram

E as almas, essas que

Apenas esperavam

Que a noite terminasse,

Selaram o pacto

Com um beijo na fonte.

Intimidades

2010-01-05T00:53:00.007Z

Um novo ciclo solar a iniciar, uma nova volta nesta roda, um novo olhar.

O coração apertou no momento em que toda a gente festejou e naquele momento, entre as vozes, os risos e a musica soa-me aos ouvidos, baixinho para mais ninguem ouvir, Não vais poder adiar mais...

Contive as lágrimas, engoli em seco e pergunto silenciosamente, Existe mais alguma forma de fazer isto?...

A resposta ainda não chegou, chegaram pessoas e alinhamentos, mas essa resposta ainda não chegou.

E enquanto continha as lágrimas e recusei um abraço para não perder o controle em publico, naquele publico, houve quem se apercebesse, houve quem acarinhasse e compreendesse silenciosamente.

O fim deste ciclo solar foi uma surpresa em termos humanos... o que tenho dado não é nada comparado com o calor e carinho que tenho recebido e recebi. Senti uma alteração, uma mudança e uma surpresa por essa mudança... Senti-me amada e pela primeira vez desde que por ali ando, naquelas danças, senti-me integrada e aceite.

Não é uma sensação que procure... entro muda, danço calçada, descalça, de calças ou de saia e saio calada. Só o sorriso de alegria pelo prazer de viver e dançar comunica. Fujo de conversas e piadas. Abraço e sou abraçada. Pela primeira vez ali, senti que fui aceite assim, que as pessoas se aproximaram e comunicaram em silêncio não forçado, que respeitaram essa forma de estar sem a tomar como distancia. Foi uma surpresa... uma boa surpresa.

Isso e a dança alucinante durante 7 horas por dia, durante 3 dias, tiveram os efeitos mais curiosos. Fiz as pazes com o ano que passou, com os cortes e os lutos, as mudanças e a névoa e abri, de novo, espaço para as pessoas entrarem.

A ultima dança? A ultima que recordo passou-se entre risos e o empenho em não perder o equilibrio, em voltas rápidas e outras lentas e na cumplicidade entre o par. Passou-se entre o amparar e o segurar, entre os cabelos que rodopiavam e na pergunta que ficou no ar, Estás bem?, entoada por uma voz doce e intima, que me surpreendeu por ser a minha.

A dança tem destas coisas...

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2009-12-28T02:48:00.005Z

Tenho-me sentido bastante deslocada do mundo, nestas ultimas semanas. Não da terra, mas do mundo, daquele que se partilha ou do qual se tenta fazer parte quando estamos em sociedade...

A viver rodeada pelo silencio e pela floresta, onde se ouve ao fundo o barulho constante do mar e do vento a pentear as arvores seria dificil participar nas cerimónias habituais associadas ao natal.

Já tinha decidido passar pelo natal de forma diferente e foi o que fiz... participei num jantar comunitário, onde fui voluntária, no dia 24 e acabei a noite a distribuir o que sobrou pelos sem-abrigo de Lisboa. Semi-hibernei no dia 25 e, finalmente, fiz as reuniões de familia, com a familia que restou, no dia 26. E tomei uma decisão.... o meu filho, para o ano, participa neste roteiro. É, talvez, uma forma de lhe mostrar que não é preciso viver esses dias no consumismo desenfreado e na aparencia. Ao reler frases anteriores por aqui, percebo que acabei por fazer exactamente o que resolvi o ano passado... ignorei a unidade estrutural e alarguei o conceito de familia.

Na semana anterior tive de ir a um centro comercial da cidade e lembro-me de me sentir invadida... Alguma vez se sentiram assim? Invadidos? Demasiada luz, demasiado gasto, demasiado desperdicio, demasiada gente, demasiado.... andei a escapulir-me pelos corredores menos frequentados e a sentir que tinha de sair dali e voltar ao silencio o mais depressa possível. Que aquele não era o meu mundo e já não conseguia fazer parte daquilo...

Nessa noite uma amiga de coração mostrou-me o filme que partilhei no post anterior e estivemos bastante tempo a falar sobre as nossas tentativas de regresso às origens, sobre essa vontade de mudar e sobre o contributo que podemos dar. Sobre a responsabilidade que cada um tem.

O Miguel passou este natal com o pai e no dia 25 à noite sai de casa, sozinha. Apetecia-me sentir o ar frio e o silencio da noite enquanto passeva por ruas desertas. Dei algumas voltas e acabei por me lembrar de um filme de que já tinha visto o trailler e o qual me tinha despertado imensa cusiosidade. Sou completamente fã de livros de ficção cientifica e é um dos estilos de cinema de que também mais gosto.

Decidi aproveitar a noite de folga e ir vê-lo, um pouco ansiosa pela prespectiva de ter de entrar num centro comercial outra vez. Quando cheguei deparei-me com um parque de estacionamento vazio, um centro comercial vazio e silencioso e uma sala quase vazia. Com direito a oculos e a um lugar com uma excelente visibilidade, sentei-me e, obedientemente, pus os oculos quando mandaram.

O que surgiu no grande ecrã foi algo que se me contassem só me teria feito ter mais vontade de ir ver o filme.

Costumo dizer que são os livros que nos escolhem, quando estamos prontos...

Tenho olhos na cara para perceber a ironia de um filme destes vir de onde vem, para perceber o desperdicio de meios e dinheiro para o fazer e o quanto isso é uma contradição com a mensagem que passa. Para me enervar alguns dos cliches e frases feitas tipicas de filmes americanos, para uma série de outras coisas que são absolutamente obvias e irritantes, por serem manipuladoras. Mas preferi ver a estória do filme de outro angulo. Do que me faz sentido neste momento. Do unico angulo que posso ter... o de mera espectadora. E essa visão fez-me correr as lagrimas desde que me afastei do cinema até me deitar...

Não vi o filme a avaliar a qualidade dos efeitos especiais, que são extraordinarios ou da beleza das imagens gráficas, nem a avaliar a estória em si, que é boa, dentro do genero. Essas só consegui avaliar depois.

Mas vi a reconhecer a ligação que era estabelecida com os seres vivos pelo povo indigena. A ligação real e fisica que estabeleciam e a reconhecer o que o autor quis mostrar.

É assim tão dificil estabeler essa ligação com o que nos rodeia? É assim tão dificil ao ponto de ser considerado ficção cientifica? As pessoas que vão ver o filme reconhecem que são capazes de o fazer, de o sentir? Ou fecham-se, como eu fiz no centro comercial, para não me sentir agredida e violada energeticamente?

O que o povo daquela estória representa é algo que encontrei com um grupo de pessoas muito especial e com algumas pessoas isoladamente. É uma ligação que ultrapassa barreiras fisicas ou mentais e é incontornável porque só pode ser dessa forma. E só quem sente assim consegue fazer parte, estar.

As lagrimas que me correram foi por perceber (e nesta altura do ano é sempre mais visivel e fácil de perceber) que deviamos ser mais. Que as mudanças fisicas acontecem quando atingimos um determinado estado de conexão com o que nos rodeia e que aquele é um dos caminhos possiveis da evolução humana. As lágrimas correram de emoção pela identificação, pela tarde e noite anterior de partilha, pela sensação de que deveria ser mais assim, não apenas em sessões de meditação ou noutras partilhas, mas que deveria ser assim. Que se fosse dado a todas as pessoas a possibilidade de sentirem o que os outros sentem como se fosse na sua propria pele, de adivinharem o que os outros estão a sentir e por vezes a pensar, de sentir e perceber as consequencias dos seus actos seria mais facil viver em sociedade. Que, se mais gente tivesse a coragem de fazer o que sabem, me seria mais fácil viver aqui.

Um Presente Uma Visão

2009-12-25T20:47:00.010Z

Este filme não é um presente de Natal... mas é um Presente!

É a história da Vida da Terra contada, nua e crua, bela e arrepiante.

Maravilhosamente contada por imagens, pelas cores e padrões que têm moldado a superfície da crosta terrestre e dos céus.

Visto de cima, dá-nos uma perspectiva da Terra invulgar e de extraordinária beleza, acompanhada pela narração cheia de informação

Com o cunho do Luc Besson, é um filme de 1h30. Não é um filme fácil de ver, por ser longo, sem acção aparente, por fazer ligações entre a informação que nos é dada e nos colocar como únicos responsáveis pelas drásticas mudanças que estão a ocorrer.

Mais que um filme sobre responsabilidade ecológica, este é também um filme sobre responsabilidade civil.

“É tarde de mais para ser pessimista!”

É uma das frases do final do filme, em que nos são apresentadas estratégias e mudanças que começam a ocorrer em cada um de nós.

"Não precisamos de deixar de consumir, só precisamos de agir de forma diferente. com mais informação e consciência das consequências das nossas acções.Senão vamos ter de consumir menos."

Ninguém tem todas as soluções. Existem milhares delas. Mas o mais importante é trabalharmos juntos, cooperarmos para as juntar e assumirmos a responsabilidade na mudança de atitudes... para podermos viver Juntos.

Juntos com os outros e com a Natureza, numa interacção harmoniosa.

Que seja esta a visão para os próximos anos, onde todos nós ganhamos consciência que partilhamos a mesma história, as mesmas células com todos os seres vivos nesta CASA, onde não existem fronteiras e onde todos juntos podemos viver de forma mais harmoniosa.

Versão inglesa:

http://www.youtube.com/watch?v=jqxENMKaeCU&feature=player_embedded

Versão espanhola:

http://www.youtube.com/watch?v=SWRHxh6XepM&feature=related

Versão francesa:

http://www.youtube.com/watch?v=NNGDj9IeAuI&feature=related

Conferência de imprensa:

http://www.youtube.com/watch?v=Cgz5BELaYW0&feature=channel

Namaste

Ana Cristina Lopes e Inês Duarte

Massa Crítica

2009-12-07T00:48:00.008Z

Quando penso nas coincidencias, nunca consigo deixar de pensar na teoria do caos, nos seus sistemas dinamicos não-lineares e nos atractores estranhos. Atractores estranhos são pontos para onde o aparente caos tem tendencia para se dirigir... como é que tudo isto está relacionado? Aparentemente em nada. Em nada continuaria se não encontrasse esses mesmos estranhos atractores na vida do dia a dia. E se não me passasse à frente dos olhos o nome e conceito Sincronicidade (três vivas ao Jung que se fartava de observar e reflectir de espírito aberto).

Penso tantas vezes que tudo isto é só uma questão de crenças. Que cada um com as suas e que é claro que se quisermos acreditar que nos movemos num mundo aleatório, regido por meia dúzia de leis que os cientistas estão constatemente a actualizar... será assim que vemos o que nos rodeia.

E o mais curioso é que realmente acredito nisso. Acredito que nos movemos num mundo regido por leis anda não exploradas e descobertas, que começamos a arranhar a superficie de algo muito maior, não necessariamente espiritual. Só não necessariamente espiritual, no sentido normalmente associado à palavra, porque pressinto muitas outras explicações...

Céptica?? Ou talvez não... Entrar no campo das crenças é a coisa mais traiçoeira e, por vezes, inútil que conheço. Cada um na sua bola de sabão. Cada um dá os nomes que quiser ao que muito bem entender.

E quando as bolas de sabão nos seus movimentos aparentemente aleatórios começam a convergir para um ponto, para um padrão? Quando cada vez mais bolas começam a deixar de ver apenas o seu interior e aprofundam o campo de visão? Quando começamos a aperceber-nos que as colisões aleatórias nos trazem significados novos, novas prespectivas?

Como é que uma ceptica convicta explica isso?

Confesso que tive umas ajudas extras para essa tomada de conscencia. Do padrão por detrás dos acontecimentos aleatórios... Apaixonada por ficção cientifica desde os meus 14 anos, li e reli e voltei a reler quase todos os clássicos. Todos aqueles que me falavam ao ouvido sobre outras formas de olhar para o mundo. Lembro-me de questionar, quando tive conhecimento do conceito de celula, se não seriamos todos apenas células de um ser gigantesco, com o qual apenas podiamos sonhar, quase totalmente alheios à sua verdadeira vontade.

Quando, devido a uma série de ... coincidencias, me vi obrigada a parar e aprofundar o campo de visão, não notei inicialmente nada de diferente. O nosso cerebro tem tendencia a ignorar tudo o que sai fora do ambito que conhece. Agarra-se de tal forma às crenças que quando confrontado com algo que desconhece, que sai fora do ambito da sua percepção, adapta a informação que recebe às suas próprias crenças. Ou seja.... para aquela pessoa que ficou lá atrás e para o vizinho do lado não aconteceu nada, não viu nada, nada mudou...

E quantos de nós já não ouvimos da boca dos maiores cepticos que não acredita em bruxas, mas que as há, há? Quantos de nós, no nosso crescimento não fomos confrontados, vezes e vezes sem conta, com o tipo de situações que nos obrigam a mudar as nossas crenças? Ou pelo menos a questioná-las. Vezes e vezes sem conta. As mesmas situações, as mesmas escolhas, os mesmos pensamentos, as mesmas emoções, as mesmas acções. Parece um ciclo infernal e é mesmo. Até decidirmos mudar. Mudar qualquer coisa neste ciclo implica mudar tudo. De inicio nem suspeitamos, apenas queremos mudar. E é nesse momento que surgem as coinidencias realmente espantosas. E nesse momento que nos apercebemos que não podem ser so meras coincidencias. Que existe um padrão por detrás. Um estranho e extraordinário padrão.

Não é que ele não existisse antes. Ele estava lá, bem visivel! Mas os os nossos sentidos pregam-nos partidas engaçadas. Mostram-nos as sombras e as nuvens e nós brincamos ao adivinha e faz de conta. Vemos o que queremos ver, acreditando que é essa a realidade. Que é assim, que somos assim, que os outros são assim... Chamamos lei da selva, cada um por si ou, no outro extremo, paz, amor e muita luz.

Questionar o que vemos, o que ouvimos, o que sentimos, o que pensamos e naquilo que acreditamos é a força motriz de qualquer mudança. E sempre que damos algo que precepcionamos como certo e verdade... é porque talvez esteja na hora de voltar a questionar, para que a mudança ocorra e o sincronismo nos ofereça novas direcções.

A questão aqui é a massa crítica...

Massa critica é a quantidade de material ou de pessoas, neste caso, necessárias para que ocorra uma reacção sustentada. Ou seja, a quantidade de pessoas que se começam a aperceber dos padrões por detrás dos acontecimentos e que começam efectivamente a mudar os seus pensamentos, emoções, acções e, em consequencia, as suas crenças em relação aos mesmo.

Massa critica é a quantidade de pessoas por todo o mundo que começam a mudar isoladamente mas que com a sua mudança desencadeiam uma mudança de comportamentos. Uma mudança de comportamentos que gera mais mudança.

Demasiado técnico? Eu sei, que sim. Que não está floreado nem emotivo. E permito-me estes comentários e forma de escrita porque estou farta de pensar sobre isto. Estou farta de procurar explicações, de procurar na ciencia algo que me confirme que, pelo menos, pelo menos andamos a farejar estes factos. Mesmo sem teorias comprovadas ou não.

Não sei se já o tinha dito aqui, mas as conversas mais interessantes que tive com pessoas da ciencia sobre espiritualidade e outras coisas que tal foi com fisicos. Fisicos, imagine-se! Até esses se colocaram no meu percurso para me garantir que há esperança que mais cedo ou mais tarde não vai haver como chamar maluquinhos às pessoas que veem, ouvem e sentem mais do que seria suposto.

As bolas de sabão continuam as mesmas. Talvez as suas paredes se tornem menos opacas, mais transparentes e começamos a ser cada vez mais os que precepcionam (e cuja mente não altera o que percebe) para além das suas fronteiras. Somos cada vez mais os que, a pouco e pouco, se apercebem que vivemos num mundo de ilusões e que talvez... talvez haja algo mais por detrás das coincidencias.

Mil Palavras

2009-12-02T01:20:00.001Z

Profecia Celestina

2009-11-23T23:37:00.004Z

Sinto-me na obrigação (obrigaquantas???) de fazer uma nota introdutória aos posts seguintes. Passo a explicar: quem tem acompanhado o blog e a mim mesma, ao vivo e a cores, sabe que tenho estado numa fase menos luminosa, menos brilhante. Tenho sido confrontada com uma série de situações que me obrigaram a ajustes e mudanças, nos ultimos meses. Como seria de esperar (ou nem por isso) desleixei-me vergonhosamente. Desleixei a minha práctica, a meditação, os exercicíos energéticos, o taichi, a respiração, a atenção e por consequencia, os meus níveis de energia baixaram tremendamente. Digo isto, felizmente, com sentido de humor. Ou já digo isto com sentido de humor. E não há dança que nos valha quando tudo o resto falha...

Funciona assim, deixamos baixar tanto os níveis de energia, ficamos tão idiotas, tão cansados e irreconheciveis que nos fartamos. Simplesmente fartamo-nos. Ou pelo menos fartei-me eu! É só deixarmo-nos cair até ao ponto em que levantamos a cabeça e dizemos, Pronto, já chega!

Num inicio (ou no fim) de um ciclo de sete, é natural que estes ajustes ocorram. E é natural tudo isto que sinto... mas já chega. E o nosso inconsciente é uma coisinha fantástica. Esse e o universo que, dizem as más línguas, conspira sempre a nosso favor e faz tudo para nos fazer a vontade. Captamos frases no ar (enviadas via FM pelo Universo, claro está!) e algumas brilham mais que outras. O inconsciente, bem ciente da sua responsabilidade, faz com que essas frases se colem às nossas orelhas e não nos deixam descansar enquanto não lhe dermos ouvidos.

E foi isso que aconteceu... por portas travessas a frase "Profecia Celestina" chegou-me aos ouvidos e não me tem deixado sossegada. Já li os livros todos e, na altura fizeram o sentido que tinham de fazer. Não consegui reler os livros, mas aproveitei para ver o filme. E enquanto via o filme só pensava que estava mal feito, mal conseguido, que os actores eram péssimos, que o livro, mal por mal, era melhor (é o que dá, a mania de visualizar perfeitamente e "viver" a estória que estou a ler), e que a estória é muito fraquinha. Mas ficou-me a mensagem. Ficou a ressonancia e validação que dou à forma como o autor expõe a "espiritualidade" (não, não vou explicar agora porque é que ponho as aspas...). Ficou a lógica e verdade que sinto na forma como ele ordena as "revelações" (que mania de ver sempre o conceito mais amplo por detrás da palavra!!).

Fazem-me toda a lógica. E neste momento preciso de relembrar e voltar a recomeçar um processo. Voltar ao ínicio... com os olhos de hoje. Recomeçar um processo de auto-conhecimento com uma consciencia um pouco diferente daquela com que iniciei este trilho, fez em Outubro 7 anos.

Pois é... fez o mês passado sete anos que me comecei a descobrir. Só percebi realmente no momento em que escrevi. O que me faz ainda mais sentido.... Que assim seja, então!

Comecei a procurar informações sobre as... enfim, sobre as.... ora deixa ver como é que lhes posso chamar, sobre as intuições (parece-me bastante menos presunçoso) e sobre o que andavam a escrever sobre elas, no intuito de recolher informação e escrever uns posts todos catitas. E percebi que não ia conseguir escrever posts todos catitas coisa nenhuma. Nem ia conseguir trascrever o que diz o livro. A linguagem não é a minha e acaba por não ser vivido e real.

Assim, sem nenhuma promessa de assiduidade (que é coisa que não tenho sido a este cantinho) vou escrever o que intuir sobre cada uma delas. Vou manter os títulos e etiquetar da mesma foma cada um dos posts, no caso de os saltear com outros devaneios (que é o mais provável).

Que sirvam, a mim enquanto os escrevo e releio, e a todos os que os lerem, mais assiduos ou ocasionais, como ferramenta para se conectarem, se religarem mais um pouco com aquilo que realmente Somos. Para estarmos connosco e com os outros em acção construtiva. Que possa ser mais um passo para Ser.

Que assim seja!

Paz, Amor e Sabedoria nos nossos Corações*

Névoa

2009-11-20T23:45:00.007Z

Sinto uma sombra, uma névoa que atordoa.

Sinto-me tão desligada de tudo que nem me sinto. Tocam-me no corpo e pergunto se estou dormente... sinto?

Tocam-me na alma e pergunto se estou dormente... sinto? Tocam-me no coração e pergunto... sinto?

Sinto?

Sinto, sim, mas desligada do corpo.

Da alma? Sinto-me dormente, sei lá onde está a alma?

Arrogante? Indiferente, sim... se passa por arrogancia é apenas aos olhos de quem o é.

Sinto, sim. A alegria, a esperança e a dor... dos outros. Onde está a minha?

Sinto, sim, mas desligada do tempo, dos dias e das horas que passam.

O ontem confunde-se com o amanhã e o sonho com a realidade.

Sinto, sim, indiferente a quem caminha, a observar a paisagem que passa, enquanto pergunto, que faz ela?

Sinto, sim, quando danço descalça, indiferente ao pó que piso, aos pés que protestam e à vontade de amar.

Sinto? Enquanto teclo vagarosamente cada sílaba, hesitante sobre o que sinto, pergunto, mas que escreve ela?

E quando me olham nos olhos e eu fujo com o olhar, sinto. Sinto que os olhos não mentem e não me quero mostrar.

Quando vejo um reflexo de uma qualquer mulher que passa, vestida como eu, pergunto, quem é aquela que ali vai?

Sinto, sim, a venda de névoa que coloco para sentir outra coisa, em vez da dor que sinto.

Peão

2009-11-12T00:13:00.004Z

Já tenho escrito e falado sobre lugares de poder, de centros de energia pura onde os acontecimentos e sensações são potenciados... Este é um desses, um local onde o tempo corre mais devagar, onde o ritmo que se respira é diferente e onde as valsas que se vão dançando são mandadas.

Hoje fui peão de um qualquer jogo que desconheço e como bom soldado limitei-me a conferir os estragos e a informar quem o joga. Senti-me ferramenta, com o dedo que adivinha a fazer as perguntas certas e a ouvir as respostas que me conduziram para um momento em que percebi claramente que me ultrapassava e o qual não tive hipotese de interromper.

Quando a sequencia de acontecimentos nos coloca nesses instantes, e não têm sido poucos nos ultimos tempos, sinto-me a cumprir um papel que agradecia que não fosse o meu.

Quando lá estamos e, para cumulo, ainda alucinamos e colocamos a cereja no topo do bolo, o melhor é deixar fluir. Deixar fluir e quando acaba avaliar estragos e espalhar informação.

O mais curioso é que cada vez que coloco peças no puzle e tenho uma visão mais alargada, maior é o jogo onde sou colocada. O tabuleiro de xadrez aumenta e percebemos que os limites do enigma se alargaram, mais uma vez.

Tive a clara sensação que isto me ultrapassou, que se o momento tivesse sido previsto e evitado, algum ajuste não teria ocorrido. Senti claramente esse alinhamento e direccionamento de energias.

O dessassossego de ser eu a cumprir um papel que não me competia (ou competia?), num jogo de poder e politica de aparencia não me abandona. Se lá estava, não era para estar mais ninguém... parte das consequencias consigo prever... mas ainda há qualquer coisa que me está a escapar...

Garanto que pensava que estava de ferias por uns dias... daqueles em que não penso em nada de especial, em que aprecio a natureza e o silencio e enfio os pés na areia!...

Num qualquer futuro

2009-11-11T22:16:00.005Z

Escondo os olhos atrás dos óculos escuros enquanto relembro os detalhes de um qualquer futuro.

As mãos que nunca se largaram, a confiança que nunca foi traida, as oportunidades que não foram perdidas.

São ambos jovens e esperançosos. Ela de cabelo negro e liso, olha timidamente por debaixo da franja e observa os gestos dele. Ele hesita. Pondera o quanto tem para oferecer... é uma oportunidade que não se vai repetir tão rapidamente. A hesitação prolonga-se enquanto a dureza atravessa o olhar, a frustração de saber que aquele momento merece melhor, que aquele amor merece mais e de não ter mais para oferecer.

A mulher pondera enquanto o observa. Ela tem um pouco mais que ele para oferecer... não muito mais, mas o suficiente para tornar aquele o momento deles, para dar o que aquele amor merece. Estende a mão para a dele e aperta-a. Levantam os olhos e admiram-se mutuamente. Sim, pensa ele, quase tão alto que o ouço do meu ponto de observação, sim, aquele amor merece melhor que o que tinham inicialmente. Aperta a mão dela firmemente e oferece-lhe o que tem. As mãos seguram-se num abraço e descobrem que quando juntam o pouco que cada um tem, sem reservas, transformam-no em muito... e que a soma das suas partes tornou aquele momento perfeito. Quando ambos se apercebem que aquele amor merece mais.

Acordo a recordar as faces, as mãos, a sensação de oportunidade rara... De estar a ser-me dada a oportunidade de ver um filme antigo projectado no futuro. De um sonho projectado num qualquer futuro...

No Fundo do Mar

2009-10-12T23:45:00.006+01:00

Paramos junto ao vidro e não resisto. O chão tem alcatifa azul e macia... Olho para baixo enquanto me pergunto se também ela terá água. Sento-me encostada ao vidro e à parede e peço ao meu filho para me acompanhar. Passo as mãos na alcatifa enquanto cruzo as pernas e arranjo espaço para ele se sentar entre elas. Nem um pouco de humidade... os olhos desviam-se do escuro para o azul e prata, para os reflexos e ondulações, para os movimentos dos peixes que passam suavemente junto ao vidro, completamente alheios aos vultos que se encostam e dedilham aquela superficie estranha. É só mais uma supefice, só mais uma fronteira para um mundo que só conseguem adivinhar. Volto a passar os dedos no chão em busca de algo que me prenda aquele reino, que me faça sentir, mais que ver. Passo a mão para o vidro enquanto o olhar continua hipnotizado pelo ondear da luz.

As pessoas passam junto a nós e hesitam um segundo. Talvez se queiram tambem sentar no chão encostadas ao vidro, penso, enquanto me encosto mais ao vidro e à parede, na tentativa de criar mais espaço para quem passa. Ou talvez estranhem a posição confortável junto a um mundo tão estranho e diferente, tão aparentemente esmagador. Sinto o vidro com os dedos, encosto a palma da mão e fecho os olhos... sinto a vibração, a diferença que pode passar por frieza... não é... é so muito diferente. Que energia tão pouco habitual... Abro os olhos e olho atenta para onde o meu filho dirige o olhar. Para cima, para o fundo, para os tubarões que passam tranquilamente. Tem o ar de espanto e admiração que eu própria devo ter. Como é que se vai para o outro lado do espelho? Passo outra vez a mão no tapete azul. É quase frustante, é mesmo ali ao lado, à distancia de uma mão. Uma mão pequenina a companha a minha e voltamos a tocar no vidro... um peixe pequeno aproxima-se e fica junto às nossas mãos. Tão querido, diz o meu filho, enquanto de ergue e dá um beijo no vidro, na direcção da boca do peixe prateado. o gesto dele faz-me realizar o contraste com as pessoas que passam e nos olham de forma hesitante. O mundo à volta girou mais depressa ou este tempo aqui parou? Aos olhos que se movem com a fluidez ondulante da luz o tempo parou e o vidro desapareceu. O escuro atrás de nós transformou-se em azul e o resto do mundo desapareceu... Azul e prata... que contraste maravilhoso, ponteado pela areia e pelas rochas. Esqueci-me das pessoas e elas esquceram-se de nós. Respirámos calmamente a água azul e a luz, respiramos o sentimento e a emoção... Passeamos no fundo do mar, sentimos as rochas e beijamos os peixes, alheios à distancia e à diferença. Que bonito, deixo escapar por entre os lábios. Regressamos os dois do outro lado do espelho, do fundo do mar, olhamos um para o outro e ele levanta-se rapidamente, enquanto esclama, vamos mãe! As crianças são mais rápidas a mudar, penso, quando é minha vez de hesitar. Não me apetece saír do meu mundo, do fundo do mar. Regressar à superficie é um esforço. Levanto-me encostada ao vidro e demoro mais uma vez a mão a sentir aquele universo. Tão diferente, tão pouco habitual. Tão silencioso e profundo...

Houve um conceito que comecei a passar ao meu filho, nesta viagem ao fundo do mar. Mostrei-lhe a superficie e depois o que está por baixo dela. Mostrei-lhe o que perdemos quando olhamos só para um dos lados da fronteira e como podemos, se soubermos como, ir ao fundo do mar... A parte dele que se identifica com os dois lados do espelho, que reconhece a beleza na diferença, essa, só posso não limitar.

Peixinhos Vermelhos

2009-10-05T20:58:00.011+01:00

Nem sei muito bem porque mas apetece-me contar esta estória. Não foi pela importância da pessoa em si, que teve a importância que teve, mas há algo nela que me faz sorrir e perceber um pouco mais sobre a forma como nos relacionamos.

Podia ter-se passado com qualquer outra pessoa, visto ser uma estória igual a tantas outras que se passam por aí...

Quando o reencontrei, com um nome igual a tantos outros e lhe fiz a maior festa, fui bastante responsável pelo interesse dele. Tenho a mania do flirt, pronto, confesso que essa forma de festas no ego me agrada. E o facto de ser um homem bonito e sedutor tornava o flirt muito mais interessante.

Flirt sem consequencias é coisa que não existe. Não existe mesmo. De cada vez que flirtamos só podemos estar à espera de algum tipo de reacção e, consequentemente, de consequências. Como é que poderia estar à espera de ser só mesmo isso. Flirt é flirt e, na cabeça de qualquer homem, só significa uma coisa, interesse. Interesse pelo que não nos interessa muito. Está toda a gente farta de saber que o que interessa a homens e mulheres são coisas diferentes. Eles podem fingir que não e nós podemos continuar a pensar que não... que procuramos todos o homem ou a mulher perfeita na sua imperfeição. Os principes e princesas encantados. Até pode ser esse o objectivo final dos homens, mas têm uma foma bem diferente de lá chegar.

Para tornar as coisas ainda mais complicadas para o meu lado, tenho um flirt um pouco intimidante... olhos nos olhos, sorriso constante e conversa com terceiros e quintos sentidos. Não posso tecer pior armadilha a mim mesma. Salvo raras excepções, em que sei perfeitamente para onde estou a ir e o que procuro naquela pessoa, acabo sempre com um "Upsss, já te estás a meter em confusões, outra vez..."

Esta forma de flirt inconsequente é o mais flexivel que se possa imaginar e tão mutável quanto eu propria. Depende de inumeras coisas, desde o meu estado de espirito, à hora do dia e da pessoa que tenho à minha frente. Não gosto de lugares comuns e tenho tendencia para desarmar joguinhos quando passamos a jogos de palavras. Ou seja... É preciso ser homenzinho para me aturar.... Sim, homenzinho! Tenho esta tendencia idiota para perceber as fragilidades e necessidades, as motivações e interacções. Dou por mim a ter dialogos mentais onde me explico por A mais B o que se está a passar entre mim e a pessoa que estou a provocar.

O que torna estas situações absolutamente fabulosas é o momento em que passo a ser provocada... aí nunca sei como reagir, nunca sei o que dizer e surge a minha faceta dos 15 anos, eterna adolescente, em que fico aflita e só sei responder com um sorriso, porque perdi o controle da situação....

Foi o que se passou com este menino crescido, cheio de maturidade e que me desarmou em menos de nada. Conhecedor estes jogos intemporais e com os anos de treino que me faltam.... Sedutor nato.

Já tinhamos passado algumas tardes de conversa e flirt e numa noite de festa aproveitou, ou apeteceu-lhe, tentar a sorte. Ficam algures na memória ter sido meio arrastada para fotografias abraçados e dançarmos olhos nos olhos... até aqui estou em terreno firme. Deixei de o estar quando me vem oferecer uma bebida e se encosta à vedação do bar de praia. Quando começa a falar todas as minhas luzes vermelhas se acendem e a pergunta tipica surge "Como é que saio desta?"

Como é que saio desta ou quero sair desta? Mais luzes vermelhas se acendem quando percebo que o acho interessante e inteligente, apesar das tiradas infelizes no momento e quando realizo isso, percebo que estou bem lixada. Surge o factor risco e toda a conversa dele, directa e sem rodeios em que me diz directamente que me acha isto e aquilo, que está interessado e que quer ter uma aventura de verão e etc e etc e etc e por aí a fora. Metade das coisas nem ouvi... mas senti. Farto de estar em Portugal, prestes a emigrar, com a mente completamente fora daqui e a viajar já por climas mais quentes e distantes. So cá estava o corpo e agumas das conversas que já tinhamos tido haviam sido sobre o que o levava a querer sair de cá, deste jardim à beira mar plantado. Só cá estava o corpo dele e eu sabia. Já cá não estava a mente e muito menos o coração... e eu sabia. Mas também sabia que o achava interessante e inteligente...

Ele continua a falar e a seduzir e eu, às páginas tantas, interrompo-lhe o discurso e digo-lhe... "Espera, há uma coisa que preciso de dizer.... sei que vou estragar toda a magia e beleza do momento que estás a construir mas não consigo dizer isto de outra forma."

Isto passou-se na pior fase deste Verão, na fase em que menos disponibilidade tinha para mim própria e que estava completamente focada noutras questões, bem mais urgentes e importantes que qualquer pessoa que me surgisse.

"Vou ser o mais franca que posso e o mais honesta" Ao que lhe explico mais ou menos a situação pela qual estou a passar. "Como podes imaginar, não tenho, não quero e não me apetece desassossegos. Não quero jogos, nem brincadeiras, não quero diz que disse ou fez que fez. Não quero, nao tenho cabeça nem vou entrar em brincadeiras. Para cumulo tu és uma pessoa por quem corro o risco de me apaixonar e não me aptece sofrer. Tenho mesmo mais que fazer e coisas mais importantes onde preciso de me focar. Tenho mesmo mais em que me ocupar."

Respiro fundo e continuo "Agora imagina que te digo que sim, que me apetece uma aventura de verão, que me apetece uma noite, que me apetece estar contigo e estaria a mentir se dissesse que não. Só te peço uma coisa. Não me vais ouvir, nem vais sentir que te peço mais nada. Só te peço honestidade. Sê honesto, sê verdadeiro, diz-me o que sentes e o que queres e não entres em jogos que não vou jogar neste momento. A dizer sim, quero, essa é a minha unica condição".

Poucos homens sabem reagir a um pedido destes... ele soube. Quando foi a vez dele de ficar desarmado com a minha tirada, soube respirar fundo e mudar de estratégia. E foi a vez dele de perceber que poderia muito bem estar lixado. Li os olhos dele nesse preciso momento e percebi isso. Percebi que poucas vezes as mulheres dizem o que realmente lhes vai na alma nesses momentos, que poucas vezes mostram o cansaço deste tipo de situações e o quantas vezes já ouviram a tirada tipica do "Tens os olhos muito bonitos" dito de trezentas formas diferentes. Já estive aí, já ouvi isso, já fiz isso. Originalidade e honestidade são duas coisas que não abundam e raramente andam de mãos dadas nas tecnicas de.... ia dizer sedução... e isso é para uma proxima estória, mas o mais correcto é chamar as coisas pelos nomes. A grande maioria dos homens e mulheres não sabe seduzir. Sabem engatar, mas não sabem seduzir. A sedução é feita de subtileza e gentileza, é feita de inteligencia e sensualidade, é feita de gestos, olhares e palavras com quintos sentidos. Tudo o resto é engate e dai para o ordinário é um passinho apenas.

Poucos sabem reagir a um pedido de sedução honesta. A um pedido de "Ok, eu quero e tu queres, vamos lá tornar isto bonito." Como na musica do Variações, sim aquela que se diz do engate...

Ele soube seduzir, soube ser inventivo e inteligente, soube adaptar-se e mudar de discurso. Jogou o meu jogo a partir dali e eu, no fim, agradeci-lhe. Como numa dança a pares, repleta de sensualidade e magia em que, no fim, paramos para respirar fundo, nos recompomos da partilha e agradecemos ao par o termos-nos esquecido de tudo o resto.

Como na vida e para não criar ilusões dizemos "É só isto o que tenho para te dar", com todo o carinho. E está tudo bem. As seduções repetem-se, assim como as partilhas, desde que se entenda a magia que essa arte contém. Ao fim ao cabo, só lhe estava a pedir para ser ele mesmo, para ser inteiro enquanto ali estivesse.

O momento passou e deixamos de estar inteiros. Ele e eu porque tinhamos a cabeça e o coração noutros lugares. Ali, nos restantes fins de tarde, já só ficaram os olhares distantes...

O que não a maioria não entende é que para repetir esta partilha a sedução tem de voltar a acontecer, tem de voltar a nascer e crescer. Tem de existir, não um jogo, mas a procura honesta do outro.

Homens deste mundo... as Mulheres flirtam e os Homens seduzem.

Isto não tem nada de saber. Se a mulher faz a parte dela e o homem não faz a dele, não há como estes momentos se repetirem. Nesse verão continuei a flirtar com ele, mais uma vez aquele tipo de flirt inconsequente, supostamente sem consequencias. A perceber que não estava disponivel para ser honesto e estar inteiro, sem fazer a parte dele de forma consistente. As poucas vezes que se tentou voltar a aproximar, levou com um sorriso sem acusações e com um qualquer comentário evasivo. Não voltou a seduzir-me, apesar de continuar a haver conversas ao por do sol.

Fica-me também na memória o estranho telefonema que me fez na vespera de se ir embora... tinhamos falado na eventualidade de ficar com os peixinhos vermelhos que tinha num pequeno aquario em casa dele. Na vespera ligou-me a dizer que se ia embora no dia seguinte e perguntou-me se podia passar por casa dele. Queria dar-me os peixinhos. Respondo-lhe, após uma hesitação e um riso mal disfarçado, que não ia ter disponibilidade para passar por lá. Mas que ia estar em minha casa e que podia sempre ir lá deixar-me os peixes. Sabia perfeitamente que não o faria, que não ia conseguir sair da sua zona de conforto. Disse que depois me ligava para combinarmos enquanto lhe respondia que sim, sabendo perfeitamente que não.

Quando desligou pensei com um sorriso "Peixinhos vermelhos são só peixinhos vermelhos... estão num aquário redondo que limpa cuidadosamente dia sim, dia não e a quem trata com mil cuidados..." Estes simbolos são curiosos e até acho engraçado perceber que me sentia merecedora de cuidar dos unicos seres vivos, não humanos, por quem tinha afeição e a quem dispensava atenção...

Mas houve algo que falhou redondamente... e fazendo minhas as palavras do Exupery, Somos responsáveis pelo que cativamos.

Apesar de saber que o cativei de alguma forma, não me contento com projeções. E não me lembro de ter cativado nenhum peixinho vermelho nesta estória toda...

No primeiro momento de acalmia

2009-09-20T20:51:00.006+01:00

Um regresso a uma casa imaginada, ao som de musica e com o sabor do chá verde e menta, misturado com doce. Com o doce sentimento de Bem Vinda...

Um regresso à calma depois do grito interno crescente, que se esvaiu numa única lagrima e num gesto de apaziguamento...

Regresso às rotinas depois de um Verão distante de tudo o que me pudesse fazer parar e sentir mais que o cansaço.

Quando aqui regressei com tempo, há poucos momentos atrás, quando abri este momento, senti um sorriso de reencontro com a mulher que dança, que rodopia e se centra calmamente nas suas origens, no seu coração, enquanto vê o mundo girar.

Já não era sem tempo... já era tempo!

Girei entre loucuras e cansaço todo este verão, sem dar sequer pelo calor, a não ser pela necessidade de roupa mais fresca, de espaços mais frescos enquanto o grito ia subindo pela garganta, ia subindo num crescendo violento, convulsivo, proprio de mudanças subitas e impostas. Girei, perdida de mim, meia perdida pelas experiencias e pessoas mundanas, sempre com a noção desconcertante de que estava no sitio certo no momento exacto em que tinha que estar.

É curioso o quanto esta noção nunca me abandonou, apesar de me perguntar constantemente "De certeza?"

De certeza que sim? Agora a sério... tudo isto é mesmo necessário?

Ainda não sei se terá sido necessário, ainda não percebi muitas das coisas que me deixei viver(?)... ó por deus, nem agora, enquanto escrevo, essa sensação me abandona. Mas enquanto não largar a certeza do coração que me diz que sim, que era mesmo e é mesmo para ser assim, vou-me deixando ir.

Encontrei pessoas, por essas esplanadas e viagens afora que me foram relembrando o que por cá ando a fazer, o que não posso esquecer, qual a linha condutora, esse fio invisivel aos olhos, mas que com os olhos de dentro é o mais brilhante por entre a escuridão.

Este foi o terceiro dia de descanso em dois meses... isto diz alguma coisa? O que diz? O que me diz é a certeza que no meio da tempestade continuo a conseguir não me perder. E isso faz-me ter mais certeza do que sou. Conseguir ter mais ou menos noção de quem sou, de onde vim e para onde tenho de ir. Tenho e quero ir... Que, no primeiro momento de acalmia, finco os pés no chão, olho em volta e percebo que a tempestade me colocou num local diferente de onde estava, mas não mais distante do ponto de chegada. Com uma visão diferente, a fazer precursos diferentes, mas que me retiraram do marasmo em que me sentia, que me obrigaram a dar o tal e tão adiado salto em frente e mergulhar num vazio, que não era vazio, mas um turbilhão de vento. Sem me deixar sequer respirar, experiencia mal digerida e integrada, atrás de experiencia, pessoa mal conhecida atrás de pessoa...

Coisa estranha a Vida... coisas a que nos propomos, a que dizemos que sim e depois quando cá estamos, quando cá chegamos, questionamos...

Já não me sinto menina grande... sinto-me mulher!

Mulher em toda a amplitude da palavra, num mundo que se tem habituado a ter pessoas que se contentam em ser menos de metade do que realmente são, Mulher inteira num mundo de pessoas que estão habituadas a verem os outros pela metade do que são...

E no primeiro momento de acalmia percebo o que aconteceu neste percurso, percebo o que passou pela mente da pessoa que recusei com a mente e por quem o coração continua, no mais fundo de si mesmo, a ansiar; percebo o que passa por detrás dos olhos de cada pessoa que se tenta aproximar; percebo, claramente percebo, que aconteceu uma metamorfose, um nascimento, uma transformação profunda e ampla, em que, ao viver mais um pouco, mais um ciclo solar, mais uma estação, mais uma tempestade, uma mudança, me limpei, purifiquei como se uma preparação para um casamemento se tratasse, para viver este ciclo de 5 com menos ingenuidade.

No primeiro momento de acalmia, quando finalmente me sento aqui, à frente de mim mesma, sorrio em boas vindas à Mulher e me despeço, sem tristeza da menina.

You will find a place were you belong

2009-09-02T02:09:00.004+01:00

"Dont give up

cos you have friends

Dont give up

Youre not beaten yet

Dont give up

I know you can make it good"

Esta oração é para ti A.

Para que saibas e sintas e vivas a felicidade de estar Vivo...

Ninguém disse que era fácil, mas estamos todos de mãos estendida apenas à espera que a aceites.

Aceita!

.:: Sons de Encantar ::.

2009-08-25T03:29:00.003+01:00

.::: Algures entre o céu e a terra fazem-se sons de encantar :::..

Qualquer coisa despertou nas catacumbas da cidade com um apelo daqueles...

Um apelo de duas almas, quatro mãos e dois sons entrelaçados e enleados.

O som dos metais que se transforma em benção de agua, nas paredes das fundações de Jerusalém.

Não é a cidade de deus, é a cidade dos homens.

E o que aquele som desperta nas catacumbas, no mais fundo do coração de uma cidade e dos homens é algo de muito belo.

Não sei se sabiam o que estavam a fazer ou o porque... mas quando sairam arrepiados daquele momento devem ter tido uma pequena noção da dimensão da oração que construiram e lançaram nas raizes daquele lugar...

Diz

2009-08-18T22:34:00.008+01:00

Diz-me a verdade

Mas toda a verdade.

A dos olhos que não mentem

e do coração que não grita.

Só peço isso,

que mais queres tu de mim

Senão a verdade,

A minha verdade.

Diz-me a verdade,

A tua verdade

Essa que não encontra a minha.

Quando acima de todas estas

Nos olha a outra,

A verdade.

Perder o Tempo

2009-08-14T03:58:00.002+01:00

Pediram-me para deixar de escrever para mim e começar a escrever para os outros...

Percebo este pedido, sinto que mais tarde ou mais cedo o que escrevo será cada vez menos sobre mim e será cada vez mais sobre nós... e pouco tempo depois ouço e lembro que só por estar já nos mudamos uns aos outros. Só pelo que somos.

Sou também isto, esta escrita egoica e centrada sobre o seu próprio umbigo, pelos desejos e anseios partilhados, pelo reconhecimento das fragilidades humanas e pela aceitação que a unica pessoa a quem tenho realmente de agradar é a mim mesma.

Largo tudo e vou a correr ter com quem me rodeia e precisa com a mesma facilidade com estas linhas surgem, não destingo as cores dos outros, sem ser a dos olhos com a mesma naturalidade e distracção com que aqui regresso, revolto-me com as injustiças com a mesma suavidade com que me deito tranquilamente depois de escrever.

Chamam-me doce e penso não assim tão doce. Aqui dentro algo crepita constatemente, como um lume que estala e se contorce. Que me pode consumir se não deitar cá para fora a labareda dos medos partilhados por toda a gente.

Podia escrever tudo isto de forma lirica e na terceira pessoa. Podia arranjar uma metafora bonita e floreada para quem a quisesse ler. Percebo que mais gente se identificaria. Podia passar conhecimento e falar da minha experiencia de auto-conhecimento e espiritualidade. Podia passar o meu processo e as descobertas de forma mais ou menos generalista. Sinceramente? Não me apetece. Porque o faço e fiz essa troca de braços abertos, olhos nos olhos, braços nos braços.

Quando digo que não me agrada o conceito de mestres é por saber o quanto não o sou e o quão facil é cair na tentação de parecer. Podia fingir estar a dar uma lição, estar a dar uma aula mas isso só faria aumentar o crepitar.

O medo de ficar sozinha e, no entanto, saber que ninguém realmente o está é a maior partilha que posso fazer. Não esconder que sou humana e incarnada, que vivo aqui a aprender, a adaptar-me a mudar, a aceitar, a acreditar que SIM, apesar do medo fazer parte de mim é uma das formas que tenho de partilha. Não posso e não vou fingir textos canalizados, palavras encantadas e cheias de pedagogia espiritual. Não vou, não posso e não quero. Não consigo falar nem escrever sobre essa mim a pessoas a quem não conheço e não senti. Não consigo, nem posso escrever directamente sobre espiritualidade que não seja vivida a aceitar que somos todos humanos incarnados e repletos de medo e fantasmas. Sou o que sou. Aqui e agora sou dual, como carne, faço asneiras, bato com a cabeça nas paredes e com o nariz no chão. Durmo pouco e acordo de mau humor se não sentir o que faço. Não tenho, nem vou fingir que sei muito ou pouco sobre tudo e sobre nada. Fico zangada comigo antes de chorar e aliviada depois, mas choro que nem uma maria madalena arrependida. Sou levada por paixões e recolhida em solidões. Sou o que sou!

Aqui e Agora Sou Humana Incarnada de Um Sol

Sou humana incarnada de um sol, com um ego enorme, que levanta o nariz e se faz de forte com a mesma rapidez e facilidade com que se ri de uma conta exagerada numa esplanada ou se afasta quando dói.

Não posso, nem vou fingir que não sou tudo isso aqui e agora. Vou mostrar, rasgar-me, tirar e largar todas as peles de cobra, deitar abaixo o medo de me abrir e partilhar o que estou.

Sou Feliz

Sou Bem

Mesmo quando não o estou é o que sou. Fingir que sou algo menos ou mais ou que não estou, às vezes, da melhor forma, é criar ilusões em mim e nos outros.

Estou num momento em que preciso de viver a espiritualidade de forma práctica e eficaz. Sem rodeios e pedagogias, sem lirismos nem conversa fiada. Como é que posso aplicar isto de forma practica? Como é que posso utilizar o que sei para me centrar e estar centrada com os outros?

Sei que muita gente lê estas frases e louvo a paciencia de quem chega ao fim. Não tenho a pretensão de ensinar ninguém e mesmo na minha vida pessoal, com as minhas pessoas tenho a mesma atitude. SIMPLIFIQUEM! Não me vale de nada esconder que sou orgulhosa e teimosa, persistente e refilona. Que reclamo quando me fazem passar gato por lebre. Não sou gato, nem sou lebre. Sou pessoa, sou humana a aprender, a crescer, às vezes a desistir.

Recuso falar sobre essa parte de nós como recuso deitar cartas a quem sinto que não posso. Não escondo o que sou e cada vez menos gosto de estar escondida, de estar no meu ninho. Cada vez mais sinto que o meu ninho é o mundo e que de mãos dadas com os outros somos maiores que o mundo.

Quando escrevo o que sinto, escrevo com o coração todo, escrevo o que tenho de escrever, para o melhor e para o pior. E, curiosamente, é a mensagem que mais me apetece passar a quem se acha diferente da multidão. Não somos diferentes de ninguém, não existe ninguém diferente, ninguém especial. Somos todos iguais em diferentes tempos. São os tempos que nos fazem parecer diferentes, que criam essa ilusão. Hoje, aqui e agora estou aqui. Amanhã estás tu neste aqui e eu nesse ai. Se perdermos o tempo ficamos iguais. A unica forma de perder o tempo é aceitar os tempos dos outros e aceitar que estamos no nosso próprio tempo. Tão simples quanto isto... sem perder tempo.

In the right place at the right time

2009-07-31T20:43:00.005+01:00

Alguém diz uma frase e, de repente, olho em volta e cambaleio... mas o que se passa aqui?

Estas cores, esta frase... Olho a pessoa nos olhos para perceber se sentiu o mesmo. Não sentiu nada, continua a falar despreocupadamente. O que é que ela disse mesmo? Já sabia isto. Já sabia que se ia passar assim. Tinha a certeza que o resultado andaria por aqui. Mas não esperava o abanão, não esperava a confirmação...

O que foi que disse mesmo? O momento passa e pergunto-me qual será a importancia disto. Quais as consequencias e ajustes. Deixamo-nos levar e fluir levemente, temos imensas pistas que é por ali. Tive que fazer opções para ter estado exatamente onde estava naquele instante. Não vou entranhar-me com a musica e a dança na proxima semana. Estou a sentir-me com saudades do que gostaria de ter feito. Mas continuo a saber que estou onde tenho de estar.

Foi um dejá-vu? Já tinha ali estado, já tinha sonhado com aquele frase, com aquele momento e com alguns dos que se irão seguir. Já sabia aquelas frases. Não sabia todas... mas sabia as que abrem uma caixa dentro de mim.

Já sabia que ando a ser, desde que me alinhei comigo mesma, uma força motriz para os outros. Uma fonte de mudança e estabilização. Uma fonte de força para tomada de decisões... à mão de quem quiser apanhar a embalagem e à mão de quem quiser aceitar a minha energia.

Como se todo o universo tivesse conspirado durante anos para confluirmos para aquelas circunstancias, para aquele instante. Quando estes momentos são preparados cuidadosamente, quando lá chegamos sentimos e reconhecemos a força da junção e alinhamento de energias.

Quando estamos no sitio certa à hora certa...

A minha vida muda (.)

A vida dos outros (.)

Muda a minha vida (.)

Ouvir sem calar

2009-07-29T02:08:00.003+01:00

Percebi que menti

Hoje ao entardecer;

Não menti por querer

Mas apenas por ouvir

E não dizer mais nada.

Percebi que menti

Quando, sem falar,

Apenas ouvi

Sem falar nem omitir.

Ouvi e ouvi

E fiz acreditar

A quem não se calou

Que tinha repetido

Exactamente o que

Ouvi, sem falar.

Percebi que só

Por ouvir e estar

Fiz acreditar

A quem falou sem

Se calar, que pensava

O que ouvi e não repeti.

Inspiração

2009-07-27T01:17:00.005+01:00

Ato o cabelo com um nó, num gesto rápido e lanço os dedos ao teclado. Este dedilhar rápido é um processo que questiono muitas vezes. Faço algumas pausas, só a olhar para as letras e a procurar inpiração. Inspiração...

Inspira, expira

Expira, inspira

E até que é um processo de ventilação... De onde é que vem a inspiração, o que é isso de inspiração? A leitura e o interesse pelas palavras, o reconhecimento pela beleza de uma ordem nas palavras, de uma determinada ordem de espaços e letras que traduzem uma ideia, um sentimento ou uma emoção sempre me encantou. Como me encantam as borboletas e as papoilas ou o cair de areia de uma mão. De onde vem a clareza quando ponho ordem neste turbilhão?

Como é que as outras pessoas fazem? Ou não precisam?

A necessidade da ordem para não ser subjugada pelos sentimentos. Saltito, seduzo, observo, mudo, absorvo, volto a seduzir tranquila e inconsequentemente. E sinto. Sinto tanto e tão profundamente. Questiono, pergunto, penso e ao mesmo tempo aceito. Um dia de cada vez. Uma paixão de cada vez. É um facto que de cada vez dura cada vez menos... Mas vivo apaixonada. Apaixonada por pessoas e momentos. Danço, flutuo e amo. Por fora nunca percebo o que os outros veem até ao momento em que o mostram. Mas por dentro o mundo é cada vez mais branco. Ou pelo menos hoje foi.

Estava a falar de inspiração? De por ordem ao que sinto e vejo. De por ordem ao que penso. Mas é mais que isso. Porque quando conto, quando descrevo por sons saem-me factos, acontecimentos e nunca consigo transparecer a profundidade, as camadas por debaixo das camadas. Não consigo descacar com exactidão e atingir o cerne da beleza daquele momento, do que me fez sentir. A inspiração vem daí. Exactamente daí! Da memória do que senti. Talvez da tentativa de reviver aquele momento, talvez da tentativa de o reviver com outra visão. De subir um pouco o monte e ganhar uma vista diferente. Inspiração...

A inspiração é um processo activo em que agimos em tensão. Colocamo-nos em tensão. E a seguir à inspiração segue-se necessáriamente a expiração. Aquele momento do respirar fundo em que soltamos o ar todo que estava retido nos pulmões e o alivio chega.

Estava a falar de que inspiração? Do reter de frases, sentires e pensares ao longo de um certo tempo em que se vão acumulando até à fase em que é necessario deixa-los ir, deixar tudo isso seguir o seu percurso natural e desvanescer-se suavemente.

De onde vem a inspiração? Curiosamente do turbilhão. Do viver tumultuoso, das pequenas e grandes estórias, das frases soltas e pensamentos loucos. Vem dos sonhos a dormir e dos sonhos acordados. Da atenção aos pormenores e do reconhecimento da beleza sublime numa qualquer coisa banal. Vem da intensidade do amor, da tristeza, da alegria. Até vem, vejam bem, do cansaço e monotonia, se também essa for vivida.

Inspira, inspira, inspira, inspira... ora tentem lá! Chega um momento em que temos que por alguma ordem à casa. Algo tem de ir, alguma coisa tem de sair para dar espaço às coisas novas. É uma necessidade natural. O processo, a porta que se abre para o expirar é irrelevante. Mas a pressão tem de ser naturalmente aliviada para que não haja uma explosão. E para haver uma explosão já houve, há muito, uma implosão. Inspira, inspira, inspira....

BUUUMMM?....

A Vida Redonda

2009-07-26T00:47:00.006+01:00

Ando por Lisboa o ano inteiro, passeio pelas calçadas durante horas, sento-me em esplanadas com vista e nos passeios do Bairro e da Bica a beber ginjinhas, estendo-me na relva da Gulbenkian. Conheço pessoas quase todos os dias. Mas passo dias sem encontrar ninguém conhecido pelas ruelas e avenidas de Lisboa.

Numa noite e um dia nas ruas e lugares da minha "aldeia" encontrei por acaso pessoas que me relembraram onde gosto de viver, dos rituais que gosto de cumprir, das pessoas que gosto de encontrar.

Pessoas que não via há cerca de 5 anos. E passaram por acaso, ficaram por acaso e reencontrei por acaso...

Durante um dia extenuante é agradável abrir os braços a estas pessoas. Como se a distancia de um rio, de um salto para a areia ultrapassasse universos, dobrasse o tempo e me fizesse regressar ou encontrar um lugar unico no espaço e no tempo. Aquele em que a saudade desaparece, o sol inunda a alma, o corpo respira fundo e as ondas embalam o ar.

Como se o ar fosse mais limpido, as cores mais vivas e o cinzento ainda não tivesse corrompido aquele pedaço de terra.

As distancias são maiores e os caminhos nem sempre conhecidos. Mas existe algo de eterno e familiar, existem memórias e novos começos. Existem as memórias dos outros e sempre novas pessoas. Como se uma simples travessia me transportassse para um imaginário diferente, onde tudo está mais à flor da pele. Onde tudo é mais real e Lisboa, vista ao longe, parece pequena e tacanha.

Foi uma noite tranquila, apesar da dificuldade e tempo para aqui chegar. Foi um dia cansativo. Mas houve uma verdade que veio ao de cima. Uma verdade daquelas que é comprovada pelo tempo e pela vontade no regresso.

Sempre e onde somos felizes, sempre e onde somos verdadeiros e consistentes no que somos essa verdade acaba por nos encontrar. A verdade de um momento, há muitos anos atrás, de um gesto simples, de uma atitude, de um reflexo do que sou que, passados todos estes anos, me surpreendeu e me retribui na forma mais simples de um circulo, me presenteou com uma atitude e um gesto, que me garantiu que fazemos a diferença na vida uns dos outros quando agimos em verdade com o que somos. Que na simplicidade do que somos fazemos parte do barro que nos une uns aos outros e ao mundo.

A lua sorriu

2009-07-19T05:56:00.006+01:00

O mar respirou fundo, a lua passou e sorriu...

A tempestade finalmente acalmou e nesta acalmia recontrei velhos e novos corações.

Amei e fui amada por palavras, defini sonhos e objectivos, desenhei novos caminhos.

Assumi uma velha paixão e caminho com a dos outros.

Descobri algo que quero e tudo mudou.

Gosto deste começo.

E a lua sorriu.

Desabafo

2009-07-14T00:40:00.004+01:00

Continuo sem conseguir abrir a boca para dizer o que sinto. E, apesar da escrita esporádica, deixei-me levar a um extremo este fim de semana. Será preciso contextualizar? É preciso explicar tudo, sempre? Onde andam as pessoas que basta olhar para perceberem que algo de errado se passa deste lado dos olhos? Tenho ficado calada, juntado forças para mim e para quem me rodeia, aceite oportunidades e novas prespectivas... sem grande alarido. Descarrego por aqui de vez em quando... mas nem aqui me tenho permitido ser demasiado obvia. Talvez porque este blogue já não seja assim tão incógnito. A verdade é que, à conta de querer aprender a expor-me, quando não quero, tenho de engolir em seco. Recuso-me a inventar outro espaço virtual. Este tem sido o meu canto de desabafo e de abertura. Tenho sempre os cadernos e os guardanapos de papel de uma qualquer mesa de café. Mas, curiosamente, não cumprem o seu papel. Papeis que não cumprem o seu papel. Esqueço-os no fundo da mala, amarroto qualquer vestigio de um desabafo mais violento...

E o acumular, este acumular de tensão sem valvula, sem escape fez-me ter a reacção esperada e previsivel com alguém ao telefone... bonito...

Mas é sempre preciso explicar tudo? Exponho o que vou sentido, mas não exponho factos. Faço-o muito raramente e sempre enquadrados... ou não.

Esta mudança é bem mais que um ajuste. Está a ser uma violência! Só me dá vontade de rir, enquanto escrevo isto. Aquele riso que esconde as lagrimas que apetecem. Vai mudar todas as minhas rotinas, vai mudar onde vivo e com quem vivo, vai ignorar a minha privacidade e espaço. Está a mudar-me e a mudar as minhas pessoas. Vai mudar o que faço e, talvez, a forma como o faço.

Muitas destas mudanças são muito boas e bem vindas. Outras são... são o que são. São uma necessidade, uma aprendizagem, o que lhe quiser chamar. É tudo isso e muito mais. Mas é demais.

Alguém disse ou ouvi de alguém que as dificuldades e "provas" surgem à medida que estamos preparados para elas.... É um facto da vida. Pelo menos da minha.

Muito, mas mesmo muito raramente dou parte de fraca... e sorrio outra vez.... simplesmente porque não sou fraca, o que quer que isso significa e não me está mesmo a apetecer estar a discursar ou a tentar perceber esta frase que até pode ser infeliz. Fica a nota de rodapé para uma futura análise... típico! Moi meme no seu melhor....

Não tenho que estar a queixar-me nem a alimentar qualquer tipo de sofrimento inutil e contraprodutivo dentro de mim. Às vezes, muito às vezes, alguém especial apanha um ar triste ou distante. Às vezes, muito muito às vezes, alguém se aproxima e faz a pergunta mais simples: "Precisas de alguma coisa?" Não é que precise. A maioria das vezes não preciso de nada. Ou de muito pouco, mas nestes momentos é muito importante saber que estas pessoas estão lá. Muito, mas muito raramente, me ouvem a reclamar da vida, a queixar do que quer que seja. Posso reclamar de situações, de acontecimentos mas, quanto muito, ouvem apenas um "Isto nem sempre é fácil" acompanhado de um sorriso que confirma que não é facil mas não é impossivel.

Esta atitude geral, não particularmente neste momento, faz uma coisa muito simples a quem me rodeia ou tenta aproximar. Cria uma imagem de mim de auto-suficiente, independente, de personalidade forte, etc e tal e tal e tal. E sou tudo isso... a maioria das vezes. Mas quando é demais é demais. Quando é demais continuo a ser tudo isso mas vem ao de cima a faceta tipicamente feminina, a fragilidade. Por ventura escondo de alguém que também o sou?? Talvez esconda... ou então demonstro de uma forma que não é tão percebida. Afasto-me, isolo-me e procuro as pessoas que, eventualmente, que eventualmente nem sei... porque nestes momentos nem sei muito bem o que preciso. Preciso de ouvir muitas vezes que vai correr tudo bem. Mais que ouvir, preciso que me mostrem que vai correr tudo bem. Repito-o tantas vezes para mim mesma que as pessoas ficam convencidas que já sei que vai. Preciso de mimo e de um ombro. Preciso de estar rodeada de pessoas que me deixem à vontade para purgar e não fiquem assustadas se perder o controle e deixar correr uma lágrima. Ou até uma torneira aberta delas. Preciso de estar com pessoas onde sinta que posso ser eu mesma, em toda a profundidade e complexidade do meu ser. Isso ou ficar sozinha. Mas sozinha as lágrimas não têm chegado. O luto pelo que vou deixar não está a acontecer. Em vez disso existe esta sensação crescente de tensão e espera acumulada.

Perguntam-me "Estás bem?" e respondo "Estou!"

Hoje estive com uma pessoa a quem consegui responder com um sorriso "Não, não estou bem. Não estou bem e não sei exactamente porque nem o que fazer para me sentir melhor. Não estou bem... mas estou aqui." O que começou com uma cara séria e fechada terminou com um sorriso de alívio.

Não tenho que estar bem. Não tenho sempre que estar bem, apesar de estar sempre tudo bem. Não posso exigir de mim mesma ser capaz de passar por isto (pelo que passou e pelo que se adivinha) calma, centrada e bem. Não tenho que fazer um luto a sorrir. Nem consigo! Estaria a mentir a mim mesma e a não fazer a despedida desta etapa. Iniciaria uma outra com um pé no barco atrás.

Pronto! Tudo isto despejado fico mais leve. Não fico bem. Mas fico mais leve. Não tenho que ser perfeita. Não o sou. Sou tantas vezes uma miuda de quinze anos e outras tantas vezes uma menina de três. Nas outras lá tenho os 34. O que quer isso seja.

Tudo isto, toda a tensão e mudanças acabam por ter um efeito colateral curioso. Normalmente já tenho, devido aos desafios normais de ser mãe "sozinha" e às caracteristicas pessoais, as minhas prioridades tão definidas, que tenho a atitude de não dar importancia à grande maioria das coisas. Ouço, respeito, empatizo. Mas não as partilho. Não são as minhas. Acabo por viver num mundo que é dificil de fazer perceber a algumas pessoas.

Os acontecimentos recentes e a tensão acumulada acentuaram essa diferença. Tenho a certeza que com o tempo e com muita calma essa diferença acaba por se esbater. Mas neste momento está bastante vincada:

Quem estiver e quem vier, que venha por bem. Porque tenho mesmo mais com que me ocupar!

Timing perfeito

2009-07-10T17:40:00.003+01:00

Tantos ajustes, tanta tensão, tanta espera...

Alguma coisa engraçada tinha que resultar daqui.

Faço uma vénia e agradeço aos senhores lá de cima por terem brindado estes momentos com este presente..

E não consigo deixar de sorrir ao jogo de palavras e aos segundos sentidos.

Porque, no fim, o que importa é quem nos rodeia,

E não o que nos rodeia.

Estado de sítio

2009-07-07T02:10:00.004+01:00

É o que me sinto.. em estado de sítio! Relaxa, deixa-te te ir, habitua-te, vai tudo correr bem...

É o que me digo e ouço dizer. Mas já respirava fundo, já me davam um pouco de descanso, já me davam luzes a sério de que vai mesmo correr tudo bem. Afasto os fantasmas do pensamento com um abanar da cabeça. Respiro fundo para estar calma e atenta. para estar cá. Caminho horas a fio, pé ante pé, por Lisboa fora enquanto tento esquecer toda esta confusão.

De onde venho não me interessa, para onde vou... vai-me interessando. Onde estou é o que me ocupa e esse lugar onde estou está a deixar-me num limbo. Está a deixar-me estéril de ideias e saidas de emergencia. Tenho mesmo que fazer isto. Tenho mesmo de fazer mais este corte, mais esta mudança, mais este recomeço. Fui eu que o pedi... ironicamente, fui eu que pedi! Não foi exactamente o que pedi, mas fui eu que pedi. Um recomeço...

Mas um recomeço para o que? Limpo exaustivamente o local para onde vou, preparo-o cuidadosamente. Mas sinto-me quase sem bagagem. Faço, nessa limpeza, os cortes com o passado. Faço os meus e sou o motor dos outros.

Preciso de descansar. Preciso de alguns segundos sem ter presente o que me ocupa. Preciso, gostava que me deixassem parar. Que surgisse aquele sitio no eter onde podesse dizer: É aqui que quero ficar!

Esta é só mais uma curva apertada e, como em qualquer curva apertada, se não me seguro saio disparada, levada pela força da velocidade da propria curva. E enquanto me seguro, vejo que a curva continua, que ainda existe uma zona, ali à frente, que aperta ainda mais. Seguro-me (vão-me dando onde me segurar) e preparo-me. Ajusto o corpo à acelaração.... mas é impossivel relaxar...

Seria do chá?

2009-07-06T01:52:00.006+01:00

Três pessoas à volta de um bule de chá. Não podiam ser mais diferentes. Três idades, três etnias, três formas de estar, três opções. Todos à volta de um bule de chá. Canecas na mão onde vai rodando o açucareiro e o próprio do bule. Um bule vulgar, é de acrescentar, assim como o próprio do açucareiro. As colheres vão remexendo vagarosamente, diluindo no chá o sabor do doce.

Que três estranhas criaturas as que se reuniram esta noite.

Se me perguntarem do que conversámos vou ter de pensar... ora deixa ver...

Três pessoas tão diferentes unidas pelas mesma imagem. A mudança, essa que nunca se sabe bem por onde vai. Um homem e duas mulheres de idades tão diferentes. Sou capaz de jurar que , às páginas tantas, não sabia quem era o ancião, quem era o sábio, quem tinha vindo procurar orientação. Era capaz de jurar que, a meio do chá, o ancião foi orientado, o sábio ficou calado e aquele que veio em busca de orientação acabou por amadurecer e aconselhar.

As conversas escorreram intermináveis, sobre tudo e sobre nada. Sobre o tempo não foi, que não me lembro. Mas sobre tudo o resto. Sobre o que é isso de amar. Sobre o que é isso de viver e até sobre o que é isso de escolher. Isso mesmo! Sobre o resto não me lembro, nem me lembro do que era o chá...

É verdade, lembrei-me agora, faltava um gato! Este gato que faltava tinha, não uma bota mas sim, uma pantufa. Era o gato da pantufa! Mas esse não bebia chá.

O que seria que faltava mais? Deixa-me pensar... Não faltava a alma, que essa estava toda lá. Não faltava a lua, que também a vi por lá.

Acho mesmo que não faltava nada... só mesmo o gato.

Eram três pessoas, um homem e duas mulheres tão diferentes entre si que não concordavam em nada. Mas as conversas correram sobre tudo e sobre nada, sentados numa mesa à volta de um bule de chá!

Um dizia que preferia ter visto e nunca ter provado. O segundo dizia que depois de ter visto era pior não poder provar. E o outro rematou que no fim, no fim de tudo, depois do chá preferia saber que tinha tentado.

I won´t lie no more

2009-07-03T21:28:00.006+01:00

Algures no meio da loucura desta cidade, pintada em traços largos, pinceladas de vazio e cor, algures aqui no meio existem lugares de passagem para outros reinos.

Estou num deles. Num local de passagem, num portal, numa entrada que se faz quando paramos e contemplamos, nestes locais.

Inspiram poetas e artistas, inspiram o amor e a arte, não fosse já o amor uma forma de arte.

A miscelanea de gentes envolve-me, rodeia-me, engole-me. A musica paira no ar, assim como os ritmos proprios destes locais. Quando os carros passam mais longe o burburinho embala-me...

Deixamos a mente voar. Identificamos pessoas, formas de estar.

Existe um circulo à minha volta, não foi de proposito, mas todas as cadeiras à volta da minha mesa ficaram vazias.

Trazemos o que somos para estes lugares, que até ou principalmente na cidade, existem. Desenga-se quem assim não o achar. As polaridades não são pervertidas, mas sim potenciadas.

Tudo é levado aos extremos. Tudo é testado.

Onde é que está a simplicidade?

As pessoas continuam a passar. Sozinhas, isoladas de mãos dadas.

Sinto uma pontada. Tenho saudades...

O mais obvio é o mais fácil de encontrar. Não quero mais, não quero.

Lie with me to lie down with me.

É o mais obvio e o mais fácil.

É a vantagem de caminhar até estes locais. Se percorrer o caminho até cá, se cumprir o ritual, chego focada e intuitiva.

Não estou nem mais nem menos selectiva. Estou apenas com processos de selecção mais longos.

I won´t lie no more.

O espaço à minha volta foi preenchido, as vozes aumentaram o volume, tudo ficou mais proximo e alto.

Regresso em paz.

Olhou à volta e vejo que regressei lado a lado com Pessoa.

Cumpriu-se um ritual.

Hugs report

2009-07-02T01:14:00.007+01:00

Já me lembro porque é que ainda não tinha dito nada sobre os abraços... para deixar os outros dizer por mim...

http://janaoseioqueescrever.blogspot.com/2009/06/estava-dever-esta.html

http://sergiomago.wordpress.com/2009/07/01/free-hugs/

Obrigada por se permitirem e por partilharem *